And I want to die... Journal intime créé par i_hate_my_self PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   Une therapie? 2   Comment dire... 3   C'est la ou g su ke je touchai le fond 4   Hier, g vu un ange... 5   jm po ojourdui 6   Arf... 7   Ca va etre une dur journée je crois! 8   Mon bébé... 9   Chui bete....g oublié de me présenter! 10   Des parents?non.... 11   Aujourd'hui j'ai testé l'hero.... 12   J'en peux plus... 13   G remarké un truc... 14   Coucou mon homard! 15   Ah c dur l'amour... 16  Pour Matthieu... 17   Non il faut pas.... 18   je me souviens de pleins de choses.... 19   Ou la, ca faisait lgts... 20   c les vacances... 21   ca va plus.... 22   embrasse moi.....molko 23   c dur a expliker! 24   Mon soleil.....mon bb, mon amour.... 25   le soleil vient de se lever, encore une journée de merde annoncé... 26   De trés beaux souvenirs... 27   Poéme de Ju... 28   a propos du poéme... 29   En pleins dans les épreuves! 30   juste histoire de le raconter... 31   Je pense avoir trouvé... 32   Nouvelle maladie decouverte! 33   jme sens si seule... 34   J'en ai tellement envie! 35   i_hate_my_family 36   i_hate_my_family_vraiment! 37   Ca ne finira dc jamais!!! 38   g perdu un "ami" 39   j'en ai marre... 40   rien ne va plus sous le soleil.... 41   Depuis le temps.... Pour Matthieu...      page publique Je t'aime, je suis à toi... Pourquoi tout c arreté? J'ai vraiment été conne, j'ai mal pour toi, j'ai mal du mal que je t'ai fais.J'ai ta douleur. TOUT me rappelle toi, je ne peux rien faire sans que tu sois là, dans mes pensées, mon esprit. Tu es moi, je suis toi.On est fais pour vivre ensemble, mais je t'ai fais trop de mal, trop pour que tu me pardonnes... Pardonne moi s'il te plait. Je te donne ma vie. J'ai mal, fais en ce que tu veux. Tu etais ma joie de vivre, maintenant j'ai plus rien, je suis vide, completement vide.Il nya que du noir dans mon corps, dans mon regard, dans ma voix...t'es plus là... C'est moi qui suis parti mais je veux que tu reviennes. Ca ne sera plus jamais comme avant.Je me sens mal, je meurs de douleur.Je m'aime plus, j'aime plus rien. Je te revois tt le temps, j'ai jamas eu aussi mal, je souffre, mon corps part, mon esprit n'existe plus, plus rien n'existe. Ne pars pas, reste avec moi je t'en prie. Tout mon corps pleure, tout est noir, je ressent toute ta douleur.J'ai l'impression de partir, je veux te voir, je veux etre comme il ya 6 mois, je veux etre avec toi, je veux t'aimer encore plus. Je t'aime, pourquoi je t'ai menti, je t'ai toujours aimé, mais j'i dis ca pour que tu sois heureux, que tu m'oublies, que tu aille bien; je t'étouffais. Je ne veux plus rien. J'aime plus rien, j'ai plus de reves, j'ai plus rien. Je veux en finir. Je ne veux plus me reveiller, la douleur est trop grande. J'aime plus la vie. Dieu ne m'aime pas. Je veux voir personne, je te veux toi. Je suis bas, vraiment trés bas. Je ne me releverai plus, c'est fini pour moi, vraiment fini. Je ne peux pas avoir plus mal que maintenant. Je veux plus parler, je veux plus regarder. Les cachets me font vivre (physiquement) et toi mentalement.Ma vie n'est rien, elle n'est que douleur, chimique. J'en peux vraiment plus. 1 semaine de bonheur, c'est tout. 1 semaine sur 2 ans, mais c'est rien. J'en peux vraiment plus, c'est fini, fini, fini,fini, fini, fini, fini... Je ne supporte plus rien, je pleure tout le temps. Rien ni personne ne m'aide. Jveux mourir, jveux partir. Maman pardon, je t'aime. Papa je t'aime aussi. Je vous aime tous trés fort. Pardon mon coeur mais je meurs, je ne pourrais pas revivre une troisiéme fois, c'est pas un bon chiffre. Je reviendrais pas, sois heureux, vole mon ange, ne me rejoins pas, je suis trop perdue, je suis toute seule, et ca depuis longtemps...il nya que toi qui me cherches. Et maintenant je t'ai jeté alors que tu m'aidé. Pardon mon Dieu, Dieu pardonne tout, moi je suis rien, je suis incapable de suivre ma route. Les mauvais elements ont les jette. Je me jette...j'ai plus rien. - c'est lache, tout le monde est lache, je ne suis pas tout le monde, mais la difference n'est remarqué que lorsque elle est inferieur a soi.