Les changements de la vie Journal intime créé par libellule21 PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   C'est la vie! 2   Ma meilleure amie 3   comment faire pour arriver à parler?!? 4   Une journée...comme ou pas comme les autres... 5   un geste simple peut ê bonheur ! 6   De malaise en malaise... 7   Le 10ième jour du mois... 8   Un pas derrière l'autre 9   le moment présent 10   pq j'ai commencer à écrire 11  le week-end de la toussaint 12   pas si difficile que çà! 13   une journée parmis tant d'autre 14   c'est une belle journée!! 15   Exercices d'écriture : consignes 16   Le murmure du coeur 17   Quelques petites expliquations... 18   Présentation...enfin! 19   J'me sens seul ce soir! 20   Encore là ! 21   Souvenirs...Souvenirs... 22   comment s'en sortir 23   Bientôt opérée.. 24   Ã§a fait mal 25   Pq se fier tjrs aux apparences????? 26   des news de mon chefs! 27   L'amitié... 28   Amitié : faite de joies et de peines... 29   Qu'est-ce qui m'arrive?! 30   Rien ne va plus! 31   Qd je me parle à moi même... 32   Les copains tu les choisis... 33   Marre, marre, marre...et encore marre... 34   Blocus 35   Ãª égoïste 36   plus on connait plus on aime 37   sourire me fait du bien 38   merci Aline 39   Youpiiiiiiiiiiieeeeeeeee!!! 40   ... 41   J'me montre forte alors qu'a l'intérieur de moi je ne le suis pas... 42   Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdu 43   Mauvais rêves : peut à peu la regarder sÂ’en aller 44   Elle ne dit bonjour à personne, même pas à moi, elle a un sourir pour tout le monde, sauf pour moiÂ… 45   Je ne savais pas si ce que je faisait étais bien, jÂ’ai longuement hésité, mnt cÂ’est fait je ne peux rien y changer. 46   Fatiguée que je suis ! 47   le retour! 48   Découragée...déjà!! 49   Le souvenir qu'il me laisse... 50   "J'peux te demander qqch...?" 51   Mon intimité, mon "jardin secret"... 52   mais qu'est-ce que j'ai encore fait? 53   J'préfère qd c'est comme ça!! 54   "Restez à table les enfants, on a qqch a vs dire" 55   Pourquoi j'ai attendu qu'elle face le premier pas?????? 56   Désolée, désolée, je suis vraiment désolée... 57   Rien que d'y penser 58   Il est des choses qui.. 59   Le pays de mes rêves 60   Pd j'arrive plus à dormir!!??? 61   Week-end chargé!! 62   Le théatre permet de sortir de soi-même 63   J'me sens mal... 64   Ma douleur... 65   Je ne sais pas dire non! 66   Est-ce inconscient? 67   Un dernier espoir....allez courage 68   C'est pas qu'y avait rien à dire...mais on n'a rien dis... 69   Mon silence 70   J'suis déçue... 71   Ã©tait-ce le beau vieux temps? 72   elle était si triste...comment puis-je l'aider si je la fait tant souffir?!? 73   Il est temps... 74   J'vais finir par devenir folle! 75   Le désespoir de ne plus aimer... 76   Suis-je une manipulatrice ? 77   Un bon week-end 78   Ã§a me fait tout bizarre... 79   J'aurais du rester en contact...qq regrets 80   c'est ce qui me rattache à elle... 81   j'peux pas m'en empêcher : je suis jalouse 82   après, on va chez Bon-Papa? 83   un petit poids en moins 84   Douce neige qui appaise mon coeur... 85   La nuit 86   Deux naissances au lieu d'une! 87   T'auras ma mort sur ta conscience 88   Une semaine toute en noire 89   besoin de... 90   Journée de merde! 91   Il a pénétré ds mon coeur là où personne jms n'étais encore allé 92   Comment oublier ses yeux? 93   Trop émue!! 94   Ignorée de A à Z : est-ce que j'existe encore? 95   Se sentir seul 96  -------------- 97   changements : cela m'aidera-t-il à respirer? 98   Vite vite 99   Nostalgie... 100   Ce que j'en retire personellement 101   Une petite fille 102   Si ma vie est une histoire... 103   Gros blanc 104   il n'y a pas de mots pour... 105   Pas bien 106   Ã©ternel désespoir d'une jeune fille qui est moi! 107   Si loin et si proche à la fois... 108   Pour soulager tout simplement 109   Pourquoi si mal soudain? 110   envie de pleurer, tristesse 111   sentir le vide sous mes jambes... 112   Rien que pour ça, je vais bien dormir!! 113   Envie d'écrire, simplement... 114   je n'avais jamais remarqué qu'elle me connaisait si mal! 115   j'me rends compte comme je les adore... 116   "On est une famille trop coincée" 117   Lettre à ma mère 118   Ce foutu exam et tt les autres qui m'font stresser!! 119   Relation humaines : moi pas douée! 120   j'espère sincèrement que ce n'étais pas une promesse en l'air... 121   Souvenir d'enfance 122   "ça ne m'arrivera jms!" ou aute titre "et qui sait si..." 123   Encore un an sans la voir!! grrrrrrrrr!! 124   un emizione per sempre... 125   une année enrichissante, passée si vite! 126   le camp............. 127   Fatiguée...et... 128   si déchainée, désagréable depuis ce mail... 129   depuis que je suis rentrée du camp... 130   rêvons un peu 131   "Renouer avec son passé" 132   Parce que la vie me fait chier... 133   un an 134   ma venue sur ce site n'est pas un pur hasard 135   retour 136   la fin et le commencement... le week-end de la toussaint      page publique Avant l'année passé, la toussaint ne signifiait rien pour moi, mis à part peut-être le mot vacance. ET puis je ne sais pas pq, subitement, l'année passé, on est aller sur les tombes, c'était pour moi la première fois que j'allais sur les tombes de mes rands-parents, arrière-grand-parents... Cette fois-ci, ce sera encore différents, vu que mnt, pour la première fois ( car je n'y suis jms retourné depuis) je vais aller voir mon arrière-grand-père...au cimetière! Qd mon père nous a dit çà hier, çà faisait bizarre, pc qu'il nous a dit "on va aller rendre visite à Bon-Papa" alors que j'ai tjrs entendu cette phrase qd on allait le voir de son vivant. Aujourd'hui, ce sera bien différent!! Ce qui va me faire bisarre aussi, c'est qu'il est décédé il y a 6 mois, et je n'ai pas encore eu le temps de m'occuper de tout mes souvenirs arrivant à mon esprit. Je m'explique un peu. Bon-Papa est mort 2 jours avant les congé de Pacques. C'était le jeudi. Heureusement ce jeudi là on avait eu congé, et j'avais passer la journée chez ma meilleure amie. A 6h, il est temps que je retre chezmoi, j'enfourche mon vélo, et sur les deux km à franchir de chez elle à chez moi, c'était vraiment étrange. Je savais que qd j'allais rentré chez moi, qq chose de différent m'attendait, pourtant je ne me suis pas dit clairement à mon esprit qu'il était décédé, mais je le savait. çà faisait une semaine qu'il n'allait pas bien, alors que çà avait été la même chose à Noël, mais mà c'était passé. sur le chemin, j'allais à la fois très vite et très lentement. J'allais très vite car j'avais peur de savoir qqch que je voulais pas savoir et je voulais arriver sans que çà ne se soit passé, et très lentement car je savais ce qui m'attendais... J'suis arriver chez moi, personne. Déjà j'ai trouver çà bizarre. La table était à moitié mise, et je m'avance à ma place ou je vois un mot de ma mère "Coralie, je suis à l'école avec tes frêre ét soeurs, garde une partie du souper pour ton père, il est auprès de Bon-Papa; il est décédé cet après-midi" Bouleversée, j'ai pris ce mot et j'ai foncer jusqu'a ma chambre. Enfin en sécurité entre ces quatre mur, j'ai enfin pu laisser les larmes coulé sur mon visage. Je ne sais pas pq j'ai du attendre d'ê dans ma chambre parce que j'étais seule dans le maison, et que je n'aime pas montrer ma tristesse davant ma famille. j'était donc dans ma chambre et je ne sais pas comment j'ai fait pour allumé la radio, mais comme c'est ce que j'avais fait, la voix de Noa c'est doucement élévée avec la chanson "Eye in the sky" çà m'a trop fait du bien. Cette chanson m'a tjrs fait penser à mon arrière grand-père car elle passait tjrs qd j'était triste par rapport à luiou qd je pensait à lui. Bien souvent, cette chanson passait, je pleurait, puis une fois la chaonson finie, je m'arrêtais, j'étais appaisée. Après je suis descencue et j'ai très légèrement manger Voici ce qui c'est passé le 10.04.03, qd mon arrière-grand-père est mort...cette mort à laquelle je n'ai pas eu bcp le tmps de penser..