Les changements de la vie Journal intime créé par libellule21 PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   C'est la vie! 2   Ma meilleure amie 3   comment faire pour arriver à parler?!? 4   Une journée...comme ou pas comme les autres... 5   un geste simple peut ê bonheur ! 6   De malaise en malaise... 7   Le 10ième jour du mois... 8   Un pas derrière l'autre 9   le moment présent 10   pq j'ai commencer à écrire 11   le week-end de la toussaint 12   pas si difficile que çà! 13   une journée parmis tant d'autre 14   c'est une belle journée!! 15   Exercices d'écriture : consignes 16   Le murmure du coeur 17   Quelques petites expliquations... 18   Présentation...enfin! 19   J'me sens seul ce soir! 20   Encore là ! 21   Souvenirs...Souvenirs... 22   comment s'en sortir 23   Bientôt opérée.. 24   Ã§a fait mal 25   Pq se fier tjrs aux apparences????? 26   des news de mon chefs! 27   L'amitié... 28   Amitié : faite de joies et de peines... 29   Qu'est-ce qui m'arrive?! 30   Rien ne va plus! 31  Qd je me parle à moi même... 32   Les copains tu les choisis... 33   Marre, marre, marre...et encore marre... 34   Blocus 35   Ãª égoïste 36   plus on connait plus on aime 37   sourire me fait du bien 38   merci Aline 39   Youpiiiiiiiiiiieeeeeeeee!!! 40   ... 41   J'me montre forte alors qu'a l'intérieur de moi je ne le suis pas... 42   Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdu 43   Mauvais rêves : peut à peu la regarder sÂ’en aller 44   Elle ne dit bonjour à personne, même pas à moi, elle a un sourir pour tout le monde, sauf pour moiÂ… 45   Je ne savais pas si ce que je faisait étais bien, jÂ’ai longuement hésité, mnt cÂ’est fait je ne peux rien y changer. 46   Fatiguée que je suis ! 47   le retour! 48   Découragée...déjà!! 49   Le souvenir qu'il me laisse... 50   "J'peux te demander qqch...?" 51   Mon intimité, mon "jardin secret"... 52   mais qu'est-ce que j'ai encore fait? 53   J'préfère qd c'est comme ça!! 54   "Restez à table les enfants, on a qqch a vs dire" 55   Pourquoi j'ai attendu qu'elle face le premier pas?????? 56   Désolée, désolée, je suis vraiment désolée... 57   Rien que d'y penser 58   Il est des choses qui.. 59   Le pays de mes rêves 60   Pd j'arrive plus à dormir!!??? 61   Week-end chargé!! 62   Le théatre permet de sortir de soi-même 63   J'me sens mal... 64   Ma douleur... 65   Je ne sais pas dire non! 66   Est-ce inconscient? 67   Un dernier espoir....allez courage 68   C'est pas qu'y avait rien à dire...mais on n'a rien dis... 69   Mon silence 70   J'suis déçue... 71   Ã©tait-ce le beau vieux temps? 72   elle était si triste...comment puis-je l'aider si je la fait tant souffir?!? 73   Il est temps... 74   J'vais finir par devenir folle! 75   Le désespoir de ne plus aimer... 76   Suis-je une manipulatrice ? 77   Un bon week-end 78   Ã§a me fait tout bizarre... 79   J'aurais du rester en contact...qq regrets 80   c'est ce qui me rattache à elle... 81   j'peux pas m'en empêcher : je suis jalouse 82   après, on va chez Bon-Papa? 83   un petit poids en moins 84   Douce neige qui appaise mon coeur... 85   La nuit 86   Deux naissances au lieu d'une! 87   T'auras ma mort sur ta conscience 88   Une semaine toute en noire 89   besoin de... 90   Journée de merde! 91   Il a pénétré ds mon coeur là où personne jms n'étais encore allé 92   Comment oublier ses yeux? 93   Trop émue!! 94   Ignorée de A à Z : est-ce que j'existe encore? 95   Se sentir seul 96  -------------- 97   changements : cela m'aidera-t-il à respirer? 98   Vite vite 99   Nostalgie... 100   Ce que j'en retire personellement 101   Une petite fille 102   Si ma vie est une histoire... 103   Gros blanc 104   il n'y a pas de mots pour... 105   Pas bien 106   Ã©ternel désespoir d'une jeune fille qui est moi! 107   Si loin et si proche à la fois... 108   Pour soulager tout simplement 109   Pourquoi si mal soudain? 110   envie de pleurer, tristesse 111   sentir le vide sous mes jambes... 112   Rien que pour ça, je vais bien dormir!! 113   Envie d'écrire, simplement... 114   je n'avais jamais remarqué qu'elle me connaisait si mal! 115   j'me rends compte comme je les adore... 116   "On est une famille trop coincée" 117   Lettre à ma mère 118   Ce foutu exam et tt les autres qui m'font stresser!! 119   Relation humaines : moi pas douée! 120   j'espère sincèrement que ce n'étais pas une promesse en l'air... 121   Souvenir d'enfance 122   "ça ne m'arrivera jms!" ou aute titre "et qui sait si..." 123   Encore un an sans la voir!! grrrrrrrrr!! 124   un emizione per sempre... 125   une année enrichissante, passée si vite! 126   le camp............. 127   Fatiguée...et... 128   si déchainée, désagréable depuis ce mail... 129   depuis que je suis rentrée du camp... 130   rêvons un peu 131   "Renouer avec son passé" 132   Parce que la vie me fait chier... 133   un an 134   ma venue sur ce site n'est pas un pur hasard 135   retour 136   la fin et le commencement... Qd je me parle à moi même...      page publique S'en doute que ça m'arrive le plus souvent qd je suis triste, je ne sais pas vraiment, mais je me demande pq...je parle à d'autre...mais dans ma tête!!J'm'en suis rendue compte à un moment ou j'essayais de vaincre ma timidité en étant chez les guides. Qd j'étais chez les guides, je montrais pas ma vrai face si l'on peu dire ça ainsi. En fait je parlais quasi pas, j'aurrais pu ê muette, pas bcp de différende... j'avais l'impression de m'emmerder...c'étais pas le cas, mais ça en avait l'air! en fait, j'étais pas du tout intégrer et j'avais peur de faire le moindre petit mouvement de travers ou quoi que ce soit. Et je me suis rendue compte que comme j'arrivais pas à parler (parler tout simplement, pour échanger des mots rien de plus!) ben j'ai commencer à parler aux autres...mais dans mon intérieur. Jem'inventais des scène où telle personne venais me dire ceci, où je répondais ça, puis que la conversation commençais et étais bien animée... Je leurs disait ceci, cela...tout pleins de choses. Et qd je me sentais pas bien aussi, c'étais pareille. Je ne leurs disait rien mais pourtant dans ma tête, elles savaient tout pleins de choses sur moi. Je pense que c'étais dimanche soir, j'essayais désespérément de m'endormir, mais j'avais pleins de problèmes en tête et des mots qui pèsent lourd qui trottais dans ma tête, et je me suis surprise à de nouveau parler dans ma tête parce que je n'avais personne à qui me confier et puis même si j'avais la personne je sais pas si je l'aurrais fait, ben je me suis mis à parler aux autres dans ma tête, à m'inventé des dialogue, des phrases, des mots qui pourraient m'appaiser. C'est finalement comme ça que je me suis endormie, parce que ça m'a bien calmée. C'est sûr que ça n'enlève pas mes problèmes, mais ça m'apporte qqch que je ne trouve nul part ailleurs. De l'attention j'ai l'impression.J'ai l'impression que des fois ben j'ai l'impression trop souvent de ne pas avoir de l'importance aux yeux des autres. Enfin oui mnt que je le dis ça dois être ça, j'ai l'impresion de ne pas ê importante aux yeux des autres alors je m'invente des histoires pour me dire le contraire et m'appaisé puisque personne d'autre ne les fais. Oui, c'est vrai, parfois je vais à l'école et c'est pas forcément la forme et je remarque que les gens ils en ont rien à foutre de l'étât ds lequel tu te trouve, ou alors c'est tjrs pour les même les remarques qui font plaisir, les petits mots qui te redonne du courage, un peu de chaleur, recevoir qqch tout simplement...et bon moi j'suis un peu du genre jalouse, alors qd je vois qqu qui n'arrête pas de bénéficier de ce qui me manque tant ben...j'l'envie un peu...et même parfois bcp... enfin, ça je l'avoue à moi, mais l'avouer devant les autres...j'pourrais pas...ça me ferais trop honte!