Les changements de la vie Journal intime créé par libellule21 PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   C'est la vie! 2   Ma meilleure amie 3   comment faire pour arriver à parler?!? 4   Une journée...comme ou pas comme les autres... 5   un geste simple peut ê bonheur ! 6   De malaise en malaise... 7   Le 10ième jour du mois... 8   Un pas derrière l'autre 9   le moment présent 10   pq j'ai commencer à écrire 11   le week-end de la toussaint 12   pas si difficile que çà! 13   une journée parmis tant d'autre 14   c'est une belle journée!! 15   Exercices d'écriture : consignes 16   Le murmure du coeur 17   Quelques petites expliquations... 18   Présentation...enfin! 19   J'me sens seul ce soir! 20   Encore là ! 21   Souvenirs...Souvenirs... 22   comment s'en sortir 23   Bientôt opérée.. 24   Ã§a fait mal 25   Pq se fier tjrs aux apparences????? 26   des news de mon chefs! 27   L'amitié... 28   Amitié : faite de joies et de peines... 29   Qu'est-ce qui m'arrive?! 30   Rien ne va plus! 31   Qd je me parle à moi même... 32   Les copains tu les choisis... 33   Marre, marre, marre...et encore marre... 34   Blocus 35   Ãª égoïste 36   plus on connait plus on aime 37   sourire me fait du bien 38   merci Aline 39   Youpiiiiiiiiiiieeeeeeeee!!! 40   ... 41   J'me montre forte alors qu'a l'intérieur de moi je ne le suis pas... 42   Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdu 43   Mauvais rêves : peut à peu la regarder sÂ’en aller 44   Elle ne dit bonjour à personne, même pas à moi, elle a un sourir pour tout le monde, sauf pour moiÂ… 45   Je ne savais pas si ce que je faisait étais bien, jÂ’ai longuement hésité, mnt cÂ’est fait je ne peux rien y changer. 46   Fatiguée que je suis ! 47   le retour! 48   Découragée...déjà!! 49   Le souvenir qu'il me laisse... 50   "J'peux te demander qqch...?" 51  Mon intimité, mon "jardin secret"... 52   mais qu'est-ce que j'ai encore fait? 53   J'préfère qd c'est comme ça!! 54   "Restez à table les enfants, on a qqch a vs dire" 55   Pourquoi j'ai attendu qu'elle face le premier pas?????? 56   Désolée, désolée, je suis vraiment désolée... 57   Rien que d'y penser 58   Il est des choses qui.. 59   Le pays de mes rêves 60   Pd j'arrive plus à dormir!!??? 61   Week-end chargé!! 62   Le théatre permet de sortir de soi-même 63   J'me sens mal... 64   Ma douleur... 65   Je ne sais pas dire non! 66   Est-ce inconscient? 67   Un dernier espoir....allez courage 68   C'est pas qu'y avait rien à dire...mais on n'a rien dis... 69   Mon silence 70   J'suis déçue... 71   Ã©tait-ce le beau vieux temps? 72   elle était si triste...comment puis-je l'aider si je la fait tant souffir?!? 73   Il est temps... 74   J'vais finir par devenir folle! 75   Le désespoir de ne plus aimer... 76   Suis-je une manipulatrice ? 77   Un bon week-end 78   Ã§a me fait tout bizarre... 79   J'aurais du rester en contact...qq regrets 80   c'est ce qui me rattache à elle... 81   j'peux pas m'en empêcher : je suis jalouse 82   après, on va chez Bon-Papa? 83   un petit poids en moins 84   Douce neige qui appaise mon coeur... 85   La nuit 86   Deux naissances au lieu d'une! 87   T'auras ma mort sur ta conscience 88   Une semaine toute en noire 89   besoin de... 90   Journée de merde! 91   Il a pénétré ds mon coeur là où personne jms n'étais encore allé 92   Comment oublier ses yeux? 93   Trop émue!! 94   Ignorée de A à Z : est-ce que j'existe encore? 95   Se sentir seul 96  -------------- 97   changements : cela m'aidera-t-il à respirer? 98   Vite vite 99   Nostalgie... 100   Ce que j'en retire personellement 101   Une petite fille 102   Si ma vie est une histoire... 103   Gros blanc 104   il n'y a pas de mots pour... 105   Pas bien 106   Ã©ternel désespoir d'une jeune fille qui est moi! 107   Si loin et si proche à la fois... 108   Pour soulager tout simplement 109   Pourquoi si mal soudain? 110   envie de pleurer, tristesse 111   sentir le vide sous mes jambes... 112   Rien que pour ça, je vais bien dormir!! 113   Envie d'écrire, simplement... 114   je n'avais jamais remarqué qu'elle me connaisait si mal! 115   j'me rends compte comme je les adore... 116   "On est une famille trop coincée" 117   Lettre à ma mère 118   Ce foutu exam et tt les autres qui m'font stresser!! 119   Relation humaines : moi pas douée! 120   j'espère sincèrement que ce n'étais pas une promesse en l'air... 121   Souvenir d'enfance 122   "ça ne m'arrivera jms!" ou aute titre "et qui sait si..." 123   Encore un an sans la voir!! grrrrrrrrr!! 124   un emizione per sempre... 125   une année enrichissante, passée si vite! 126   le camp............. 127   Fatiguée...et... 128   si déchainée, désagréable depuis ce mail... 129   depuis que je suis rentrée du camp... 130   rêvons un peu 131   "Renouer avec son passé" 132   Parce que la vie me fait chier... 133   un an 134   ma venue sur ce site n'est pas un pur hasard 135   retour 136   la fin et le commencement... Mon intimité, mon "jardin secret"...      page publique je pourrais dire encore "les choses qu'ils faut garder pour soi". trouvez-vs qu'ils n'y a pas des choses qu'on a envie de confier personnes, de souffrir, un peu ou même bcp parfois, parce qu'il y a qqch qu'on ne veux pas dire, qu'on aimerais garder pour soi? On a bien des secret qu'on partage avec des gens, qui nous unissent, parce qu'une certaines complicité est née par la révélation de ce secret. garder qqch pour soi, c'est parfois avoir des secret avec soi-même, une complicité, qqch qu'on est seul à savoir et qui peu nous faire sourire par exemple. j'ai tjrs eu besoin d'avoir eu des secrets. je suis comme ça; secrète. je m'en rends compte de plus en plus. un jour, en allant pour la deuxième fois chez un ostéopate, en lui disant bonjour il a demander à mon père mais plus en s'adressant à moi : "alors, tjrs aussi secrète et discrète?" question laissée en suspens, laissant planer sont mystère. c'est quand même souvent troublant qd qqu vous dis qqch de vrai sur vous alors qqu'il ne vous a vu qu'une demi-heure et que pourtant vous avez à peine parler... ma mère me reproche d'ê secrète. "tu es tjrs en train d'essayer de tout nous cacher, de croire que c'est ta vie et qu'on a rien a savoir, rien a connaitre. tu t'enferme tjrs. on ne peux jms rien savoir. quand on essaye de sortir qqcu de toi y'a jms de résultats..." mais j'ai besoin d'ê secrète, même si bcp me le reproche. j'ai besoin d'avoir mes secret pour moi, d'autres que je partage avec des personnes particuliaires. et je n'aime pas trop me dévoiler. c'est tout un apprentissage pour moi. mais petit à petit, on me connais mieux. j'ai l'impression que j'ai tellement peur d'avoir de mouvait coups qu'il me faut bcp de temps pour accorder ma confiance aux gens. une fois que je l'accorde, cela ne veux pas dire que je me dévoile, mais je suis sans doute plus à l'aise. c'est comme ce camps guide qui vient de s'écouler. au mois de juillet. des gens super, envers qui je ne devrais pas ê gênée, pourtant je suis tjrs restée dans mon coin, restée une fille que personne n'arrivais à en tirer plus de qqu mots, et encore...la fille qui se rétire elle-même et qui observe, en silence, en regret, mais qui subit son silence qu'elle ne peut percer.c'était tellement difficile d'ê comme ça. et pourtant, je n'arrivais pas à ê autrement. et puis là au camps, il faut tout de même bien l'avoué, j'étais fière de moi. comme la fait remarqué mon chef, pour bcp, je me suis "métamorphosée", ou encore, comme dis ma CP je me suis "montrée sous mon vrai jour". ce qui ma permis de vivre un camps extraordinaire, qui m'as donner une dose de sourires (et de souvenirs!) incroyable. mais ce n'est pas là que je vouslais en venir. je me demande plutôt si c'est "normal" de garder qqch pour soi, de ne pas tt dire. j'vx dire par la que ma meilleure amis m'as reproché plusieurs fois de ne pas tout mle dire sur ma vie, mais sais t'on tt dire?? doit-on me reprocher de ne pas dire des choses qu'on aurais oublier par exemple? je sais pas moi, mais ça me semble IMPOSSIBLE de TOUT dire!!!! comment voulez-vous! svp, n'y aurais-t-il pas qqu qui pourrait me donner son avis, un conseil, une idée, une réflexion, ou je ne sais pas moi nimporte quoi qui puisse me faire avancer, m'apporter qqch. je suis sûr que vous devez avoir un opinion sur ce sujet, alors je trouverais ça super sympa de me le faire parvenir, même s'il est différent du mien, c'est tt de même la différence qui enrrichit au bout du comptes. parce que moi c'est qqch qui me bloques tout ces gens qui me reproche d'ê comme ça, d'avoir souvent beosoin d'intimité, "mon jardin secret". je me demande pourquoi ses gens ne le comprenne pas. tout le monde en à qd même besoin pourtant, non, de son intimité?