Les changements de la vie Journal intime créé par libellule21 PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   C'est la vie! 2   Ma meilleure amie 3   comment faire pour arriver à parler?!? 4   Une journée...comme ou pas comme les autres... 5   un geste simple peut ê bonheur ! 6   De malaise en malaise... 7   Le 10ième jour du mois... 8   Un pas derrière l'autre 9   le moment présent 10   pq j'ai commencer à écrire 11   le week-end de la toussaint 12   pas si difficile que çà! 13   une journée parmis tant d'autre 14   c'est une belle journée!! 15   Exercices d'écriture : consignes 16   Le murmure du coeur 17   Quelques petites expliquations... 18   Présentation...enfin! 19   J'me sens seul ce soir! 20   Encore là ! 21   Souvenirs...Souvenirs... 22   comment s'en sortir 23   Bientôt opérée.. 24   Ã§a fait mal 25   Pq se fier tjrs aux apparences????? 26   des news de mon chefs! 27   L'amitié... 28   Amitié : faite de joies et de peines... 29   Qu'est-ce qui m'arrive?! 30   Rien ne va plus! 31   Qd je me parle à moi même... 32   Les copains tu les choisis... 33   Marre, marre, marre...et encore marre... 34   Blocus 35   Ãª égoïste 36   plus on connait plus on aime 37   sourire me fait du bien 38   merci Aline 39   Youpiiiiiiiiiiieeeeeeeee!!! 40   ... 41   J'me montre forte alors qu'a l'intérieur de moi je ne le suis pas... 42   Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdu 43   Mauvais rêves : peut à peu la regarder sÂ’en aller 44   Elle ne dit bonjour à personne, même pas à moi, elle a un sourir pour tout le monde, sauf pour moiÂ… 45   Je ne savais pas si ce que je faisait étais bien, jÂ’ai longuement hésité, mnt cÂ’est fait je ne peux rien y changer. 46   Fatiguée que je suis ! 47   le retour! 48   Découragée...déjà!! 49   Le souvenir qu'il me laisse... 50   "J'peux te demander qqch...?" 51   Mon intimité, mon "jardin secret"... 52   mais qu'est-ce que j'ai encore fait? 53   J'préfère qd c'est comme ça!! 54   "Restez à table les enfants, on a qqch a vs dire" 55   Pourquoi j'ai attendu qu'elle face le premier pas?????? 56   Désolée, désolée, je suis vraiment désolée... 57   Rien que d'y penser 58   Il est des choses qui.. 59   Le pays de mes rêves 60   Pd j'arrive plus à dormir!!??? 61   Week-end chargé!! 62   Le théatre permet de sortir de soi-même 63   J'me sens mal... 64   Ma douleur... 65   Je ne sais pas dire non! 66   Est-ce inconscient? 67   Un dernier espoir....allez courage 68   C'est pas qu'y avait rien à dire...mais on n'a rien dis... 69   Mon silence 70   J'suis déçue... 71   Ã©tait-ce le beau vieux temps? 72   elle était si triste...comment puis-je l'aider si je la fait tant souffir?!? 73   Il est temps... 74   J'vais finir par devenir folle! 75   Le désespoir de ne plus aimer... 76   Suis-je une manipulatrice ? 77   Un bon week-end 78   Ã§a me fait tout bizarre... 79   J'aurais du rester en contact...qq regrets 80   c'est ce qui me rattache à elle... 81   j'peux pas m'en empêcher : je suis jalouse 82   après, on va chez Bon-Papa? 83   un petit poids en moins 84   Douce neige qui appaise mon coeur... 85   La nuit 86   Deux naissances au lieu d'une! 87   T'auras ma mort sur ta conscience 88   Une semaine toute en noire 89   besoin de... 90   Journée de merde! 91   Il a pénétré ds mon coeur là où personne jms n'étais encore allé 92   Comment oublier ses yeux? 93   Trop émue!! 94   Ignorée de A à Z : est-ce que j'existe encore? 95   Se sentir seul 96  -------------- 97   changements : cela m'aidera-t-il à respirer? 98   Vite vite 99   Nostalgie... 100   Ce que j'en retire personellement 101   Une petite fille 102   Si ma vie est une histoire... 103   Gros blanc 104   il n'y a pas de mots pour... 105   Pas bien 106   Ã©ternel désespoir d'une jeune fille qui est moi! 107  Si loin et si proche à la fois... 108   Pour soulager tout simplement 109   Pourquoi si mal soudain? 110   envie de pleurer, tristesse 111   sentir le vide sous mes jambes... 112   Rien que pour ça, je vais bien dormir!! 113   Envie d'écrire, simplement... 114   je n'avais jamais remarqué qu'elle me connaisait si mal! 115   j'me rends compte comme je les adore... 116   "On est une famille trop coincée" 117   Lettre à ma mère 118   Ce foutu exam et tt les autres qui m'font stresser!! 119   Relation humaines : moi pas douée! 120   j'espère sincèrement que ce n'étais pas une promesse en l'air... 121   Souvenir d'enfance 122   "ça ne m'arrivera jms!" ou aute titre "et qui sait si..." 123   Encore un an sans la voir!! grrrrrrrrr!! 124   un emizione per sempre... 125   une année enrichissante, passée si vite! 126   le camp............. 127   Fatiguée...et... 128   si déchainée, désagréable depuis ce mail... 129   depuis que je suis rentrée du camp... 130   rêvons un peu 131   "Renouer avec son passé" 132   Parce que la vie me fait chier... 133   un an 134   ma venue sur ce site n'est pas un pur hasard 135   retour 136   la fin et le commencement... Si loin et si proche à la fois...      page publique Il y a cette nuance, que je ne saisi pas tout à fait, et qui m'empêche d'être triste, et qui m'empèche d'être joyeuse. c'est pour ça que je ne suis aucun des deux, c'est pour ça que j'ai pas trop la pêche qd je suis près de toi. tant de choses changent, tellement toi tu change... c'est ce que je pense, c'est l'impressionque tu me donne lorsque je t'observe. Qu'y a-t-il encore à dire? rien. c'est ce qui me désespère. Autant que cette réponse en opposition : TOUT. mais que faire, oui, que faire. parler, on me là tellement dis et tellement répéter, mais j'en ai tellement de fois été incapable et j'ai si souvent échoué, auserais-je encore essayer? je le veux, qd je le veux je le peux, ça à tjrs été le cas, alors pq là ça ne vas pas? est-ce seulement cette impression, de ne plus me savoir utile, de ne plus voir cette place que j'avais avant, m'as-t-elle été prise. C'est lien serons-t-ils aussi fort qu'avant, pourrons-nous à nouveau les connaitre, tout est-il si différent au point que rien ne sois comme avant? j'ai des choses à te dire, mais je ne sais comment le faire, je sais que toi aussi, mais pourrais-je le faire. je m'en sens un peu plus capable à présent, mais il n'y à pas que ça, non il n'y a pas que cela... bien sur, je commence à me sentir inutile pour toi, bien que parfois je te vois pas si heureuse que ça derrière ce sourire qui fais craquer tout le monde, on ne voit pas toujours ce qui se cache derrière, près du coeur. ais-je raison opu ais-je tord? je ne sais pas, je ne sais rien. mais je sens que te parler, tu en as envie. et mon problème c'est mon orgueil. c'est plus fort que moi, plus fort que tout. je ne veut aps m'avoué vaincue, et le pire, c'est que même si tout ceci me fait mal, je ne pourrais aller te parler, à toi mon amie, qui est plus qu'une simple amie, mais dont les mots ne serrais te décrire, je ne serais aller te parler, parce que cela voudrais dire que tu as gagner. que tu as obtenue de moi ce que tu voulais, que tu as gagner et moi que je suis vaincue. et je suis trop fière, oui je suis trop fière pour te donner ce plaisir là, même si ce n'en est pas, je suis trop fière pour m'avoué vaincue. quelle idiotie est bien là, mais je n'apprécie pas, te voir t'éloigné et t'amusé, puis te retourner et me regarder, un immence sourire aux lèvres, comme pour me dire "tu vois que tu as eu tord, mnt c'est trop tard, je suis partie voir autre part!" peu importe se ce n'est pas ce que tu pense, c'est ceuqe dans ma tristesse cachée que moi je me l'invente. Mais si j'ai tant de choses à te dire, pq ho mais pq est-ce que je n'agis pas!! FOUTU FIERTE TU ME DETRUIRA! mais pourquoi écrire tout ceci. a quoi cela m'as-t-il servit? Pourquoi écrire toute ces choses que je ne veux te dire, alors que je sais tgrès bien que tu sera la seule à jusqu'au bout tout lire...