Journal public |
|
| |
mes doutes, mes craintes, mes peurs...  page publique
encore et toujours, je pense à lui. je me pose des tas de questions, je doute... j'ai sans cesse peur qu'il interprête mal ce que je lui dis. peur qu'il ne m'aime pas assez. peur qu'il se lasse. qu'est ce que je lui apporte? est ce que je le rends aussi heureux qu'il me rend heureuse? des tas de questions me viennent a l'esprit.je n'ai pas de réponses... je ne sais pas. alors je suppose. mal sans doute. j'ai tant besoin de savoir ce que je compte pour lui. j'ai peur de trop espèrer. de trop attendre de lui. après tout c'est moi qui suis venue le chercher. il ne m'a rien demandé... enfin si... mais... oh! je ne sais plus quoi penser. je voudrais que le téléphone sonne, que ça soit lui qui m'appelle pour me dire qu'il vient ici aujourd'hui. qu'il veut me voir... mais le téléphone ne sonne pas. il s'obstine dans son silence... la musique questionne "comment te dire adieu?" sans cesse, cette voix le répète. ça y est elle cesse. je ne peux pas dire ce genre de chose. "adieu", c'est trop... définitif. ça fait penser à la mort. un don. les cartes ne mentent pas. seulement disent-elles toute la vérité? a présent oui. mais demain? mais après? tout est écrit? je ne peux rien y changer? je lui dois tant. mais est ce vraiment à lui? a moi aussi peut être un peu... et puis... cela recommence, a nouveau je me sens vide. je ne suis plus moi. je ne me reconnais plus. c'est étrange comme sensation. mon corp obéï a quelque chose, mais cette chose n'est pas mon esprit. c'est plus lointain. je me sens passive. presque morte. presque.
|
