Tête à tête avec moi même! Journal intime créé par mon double PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   mon amour... 2   sans lui... 3   la métamorphose 4   mon rêve réalisé... 5   une goutte de bonheur!!! 6   la tête dans les étoiles... ! 7   sur mon petit nuage!! 8   réapprendre à faire confiance... 9   mon conte de fée!! 10   je lui dis merci! 11   cri du coeur! 12   mes doutes, mes craintes, mes peurs... 13   tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil... ! 14   nos retrouvailles! 15   la magie des mots... 16  et lui? 17   et après? 18   si seulement... 19   vivre le présent 20   la cerise sur le gateau 21   mon coeur bat! 22   une raison de plus de sourire! 23   mon ptit coeur... 24   En toute intimité... 25   tant d'émotions 26   (re)vivre le présent... 27   la bande son de ma vie... 28   pause bonheur! 29   le monde est ainsi fait 30   fond de grenier 31   un éclat de rire!!! 32   c'est waouh! 33   je suis bien! 34   pointe de jalousie 35   comment ça c'est fini 36   reviens... 37   les mystères de la vie 38   quelques miettes... 39   vivre 40   un nouveau souffle! 41   jolies rencontres 42   La clef du bonheur! 43   doux amour... ! 44   un brin de fraicheur... ! 45   des ronds d'amour!!! 46   coincé entre 2 étapes... 47   petits plaisirs... 48   ... 9eme étage 49   et la vie continue... et lui?      page publique je voudrais tant qu'il soit là, près de moi. dans cette chambre. sur ce lit. tout contre moi. qu'est ce qu'il fait à cet instant précis? je n'ai pas de nouvelle depuis hier soir à 23h18... ça fait... il me manque en quelque sorte. je pense tout le temps à lui. même quand je suis en cours... quand je marche dans la rue... quoi que je fasse. je pense tout le temps à lui. ça a quelque chose d'affolant. a quoi je pensais avant? je ne sais plus. j'ai même pas de photo de lui... son image passe tellement dans ma tête que je n'en ai pas vraiment besoin... mais quand même. je reste facilement bloquée sur des détails. ça m'ennerve, j'hyperbolise tout. un rien deviens un tout. je m'enflamme aussi vite que je m'éteind... je me lasse vite. pas de lui. lui ça fait des années qu'il me fascine. des mois que je ressens quelques chose de fort pour lui. des semaines qu'il me rend heureuse. juste quelques mots. ça me suffis. venant d'un autre ça ne me ferais rien. venant de lui ça me fait sourire. un pincement au coeur. un pincement de bonheur. l'émotion. la surprise et la joie malgrès tout. là, j'attends. je ne veux pas faire le premier pas. par fierté peut être. par peur de déranger surement. je regarde l'écran de mon portable. la batterie se vide jours après jours... j'ai peur d'être déçue. peur qu'il ne soit pas sincère. j'ai l'impression de beaucoup m'investir dans le désert. j'en demande peut être trop? peut être pas assez? je voudrais lire dans ses pensées. savoir s'il pense réellement ce qu'il dit. je suis limite parano je crois. à ça tu ajoutes une dose de jalousie. tu mélanges et tu observes le résultat! ça donne de gros moments de doutes, une agressivité injustifiée... des fois j'ai un peu honte de mes réactions.je suis parfois... exessive! souvent disproportionnéés. mais surle moment, même si je m'en rend compte, je ne peux pas me controler. c'est plus fort que moi. il faut que j'extériorise. que je dise ce que j'ai en moi. et maintenant, que fait il? je m'interroge, je me fait des films, je me prends la tête toute seule... ... ou l'inverse...