Tête à tête avec moi même! Journal intime créé par mon double PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   mon amour... 2   sans lui... 3   la métamorphose 4   mon rêve réalisé... 5   une goutte de bonheur!!! 6   la tête dans les étoiles... ! 7   sur mon petit nuage!! 8   réapprendre à faire confiance... 9   mon conte de fée!! 10   je lui dis merci! 11   cri du coeur! 12   mes doutes, mes craintes, mes peurs... 13   tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil... ! 14   nos retrouvailles! 15   la magie des mots... 16   et lui? 17   et après? 18   si seulement... 19   vivre le présent 20   la cerise sur le gateau 21   mon coeur bat! 22   une raison de plus de sourire! 23   mon ptit coeur... 24   En toute intimité... 25   tant d'émotions 26   (re)vivre le présent... 27   la bande son de ma vie... 28   pause bonheur! 29   le monde est ainsi fait 30  fond de grenier 31   un éclat de rire!!! 32   c'est waouh! 33   je suis bien! 34   pointe de jalousie 35   comment ça c'est fini 36   reviens... 37   les mystères de la vie 38   quelques miettes... 39   vivre 40   un nouveau souffle! 41   jolies rencontres 42   La clef du bonheur! 43   doux amour... ! 44   un brin de fraicheur... ! 45   des ronds d'amour!!! 46   coincé entre 2 étapes... 47   petits plaisirs... 48   ... 9eme étage 49   et la vie continue... fond de grenier      page publique je lui en veut de ne pas venir me voir plus souvent. j'ai l'impression qu'il ne fait aucun effort. j'ai peur qu'il rencontre une fille mieux que moi. qu'il parte avec elle. je ne sais pas si je me prends la tête pour rien ou si mes doutes sont fondés... il me dit qu'il pense a moi. que je n'ai pas de raison d'être jalouse... j'ai envie de le croire. vraiment. sur le moment je suis rassurée. mais après? ensuite je doute a nouveau... comme en ce moment. je voudrais qu'il soit là. ça va être dur d'attendre 1 semaine. il est capable de m'appeler au dernier moment pour me dire qu'il ne peut pas venir. non! j'espère que non! sinon ça veut dire que ça sent la fin avant d'avoir réellement commencé. vision d'horreur! aller: PO-SI-TI-VONS!!! mais c'est dur... moi je voudrais tout le temps être avec lui. c'est tout juste si on se vois 3fois par mois... non je ne dramatise pas. bien sur il y a les appels quasi quotidiens... mais ça ne fait pas tout! moi j'ai besoin de contacts physiques... même si pour l'instant ça se limite à pas grand chose! je ne demande qu'une chose: passer plus de temps avec mon petit coeur. je finis par me demander ce qu'il pense de moi... des fois j'ai l'impression qu'il se fou de moi. je sais: je suis parano! j'ai tellement besoin qu'il me rassure... qu'il me regard avec ses petits yeux charmeurs... des petites choses toutes simples... me promener main dans la main avec lui dans la rue... sans se cacher. ne pas pouvoir le faire c'est frustrant! en fait c'est pas si facile que ça en a l'air d'avoir 17 ans. malgré le fait que l'on soit insouciant, heureux de vivre et tout... on reste quand même dépendant des parent! a mon avis, plus tard, je serais du genre stricte avec mes enfants. quand j'avais 13 ou 14 ans, je me sentais grande et mature... mon frère de 13 ans, je le considère comme un gamin. il est incapable d'être calme face à quelqu'un qui a un avis différent du sien. tout de suite il s'énerve. il est incapable de prendre du recul et d'analyser une situation donnée. en ce moment c'est pareil, je me sens très mature. capable de gérer seule ma vie... mais est ce vraiment le cas? dans 3 ou 4 ans j'y repenserais peut être en me disant que j'étais aux antipodes de ce que je croyais être... c'est marrant de voir comment on évolue. de porter avec le recul un regard sur soi... parfois surgit une pointe de nostalgie... pas toujours!