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comment ça c'est fini  page publique
j'arrive pas à me faire à l'idée que se soit fini. cette nuit quand il est rentré chez lui, on s'est envoyé pleins de messages remplis de tendresse. il n'a pas le droit d'être si gentil. pas le lendemain de notre rupture. ça faisait une semaine que je ne le reconnaissais plus. hier soir je l'ai retrouvé. il m'a dit qu'il me trouvait toujours aussi mignonne. alors pourquoi? si seulement il pouvait changer d'avis. ça me prend au ventre. j'ai mal. je suis pas bien. je ne sais plus quel comportement adopter. je suis perdue. pire, je suis dégoûtée. je ne comprends pas sa réaction. j'arrive même pas à lui en vouloir. je tiens trop à lui. il me manque déjà . je devrais le haïr mais je ne peux pas. au début de notre histoire, il m'avait prévenu que ça serait dur. qu'avec la distance, les parents... ça ne serait pas facile. moi aussi j'avais songé tout arrêter il il a quelques temps. je trouvais ça trop dur à vivre... mais je me suis accrochée. j'y ai cru. pas lui. peut être qu'il ne tenait pas assez à moi. depuis hier je suis bizarre. comme si j'étais malade... j'ai plus envie de rien. pas envie de manger. pas envie de sortir. pas envie de rigoler. je me force quand même. il ne faut pas que je cesse de vivre si je veux le récupérer. car oui je veux le récupérer. cette fin ne me conviens pas. elle est basée sur des faits trop futiles pour être acceptables.
je me sens vide. plus aucunes émotions. c'est horrible. pourquoi a t'il fait ça? je suis entrain d'écouter "say ain't it so jo" de Murray Head. elle est belle cette chanson. j'ai le cafard. je viens d'avoir 17 ans. je devrait être heureuse. pleine de joie de vivre. ça n'est pas le cas. il m'a procuré tant de joie. en me laissant ainsi, il me reprend tout le bonheur qu'il m'a donné. il ne peut pas faire ça. c'est impossible. injuste même. je voudrais être en colère contre lui. j'y arrive même pas. je voudrais le haïr, le détester... mais je... je peux pas...
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