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De mes relations avec mon père  page publique
Le soir tombe lentement. Il ne fait pas encore noir mais le soleil a disparuet une ambiance glauque règne alentour. Je déprime (pour changer). Je pense à Lio. Il me manque de plus en plus. J'ai beau me répéter que je ne le verrai plus jamais, je ne peux pas, c'est plus fort que moi.
J'ai vu mon père ce matin. Normalement je le vois un week-end sur deux, mais là ça fait depuis le début du mois de juillet que j'y suis plus allée. Je ne m'en porte pas plus mal si vous voulez tout savoir.
Je ne me suis jamais bien entendue avec mon père, il n'a jamais réussi à communiquer avec moi. Il n'a jamais compris mes choix, mes priorités, mes valeurs. Mon père et moi, on est pas sur la même longueur d'onde, c'est tout.
Bref, toujours est-il que sa femme est malade. Elle a chopé la tuberculose, elle est contagieuse et c'est pour ça que je ne peut pas aller chez papa.
Je ne vais pas mentir et dire que ça me fait de la peine. Anne (c'est son nom) est la seule personne dont j'ai déjà sérieusement souhaité la mort. Ce n'est pas anodin. Elle a épousé mon père il y a douze ans, presque en cachette. Je ne l'ai su que deux mois après! Depuis, ils ont une relation très conflictuelle, un peu sado-maso, au sens psychologique du terme (physiquement, je ne veux pas savoir!) et c'est elle qui a le dessus. Ca m'a toujours fait souffrir de voir mon père s'écraser face à elle, et je lui en veux beaucoup pour ça. Elle n'a pas été non plus très gentille avec moi. Je n'ai pas envie d'entrer dans les détails, ça me fait trop mal d'en parler...
Bref, toujours est-il qu'elle est malade maintenant, obligée de rester à la maison. Ce matin mon père m'a raconté à quel point c'était dur pour lui, qu'elle était insupportable, difficile pour tout, qu'elle mentait, qu'elle lui faisait du mal.
Je ne sais pas comment réagir face à ça. Il s'attend peut-être à ce que je le prene dans mes bras et le réconforte? Mais je ne sais pas faire ça. Je ne l'ai jamais fait avec lui, il ne l'a jamais fait avec moi, et je ne sais pas comment m'y prendre. et quand bien même je saurais, je ne suis pas sûre que j'aurais envie de le faire. Lorsque je lui ai annoncé la mort de Lio, il y a sept mois, il n'a rien trouvé de mieux à dire que "il est temps de passer à autre chose, tu ne crois pas? de toutes façons je ne l'ai jamais aimé, ce Lionel..." Vous vous rendez compte? Il n'imagine même pas que je puisse encore être triste à propos de ça. Et c'est mon père! Si lui n'a rien fait pour moi quand ça allait mal, je ne vois pas pourquoi je devrais faire quelle que chose pour lui.
D'autant plus qu'il ne m'a jamais prise au sérieux, qu'il ne m'a jamais fait confiance, qu'il n'a jamais été sincère avec moi. Il ne l'est que quand ça l'arrange. Mais c'est trop tard! Il aurait dû l'être plus tôt! J'ai tellement envie de lui dire: "Désolée papa, mais je ne peux rien pour toi..."
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