Journal d'une Surchauffée du Bulbe Journal intime créé par Morpheen PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   Surefficience Mentale et probable Autisme 2   Petite enfance, Pétales au Vent 3   Ecole enfantine dans le Jardin des Ombres de la précocité 4   Ecole primaire, le cauchemar commence 5   Ecole secondaire et début des mauvais choix 6   Le choix le plus merdique de ma vie 7   Ma vie est un Bouquet d'Épines 8   Fleur Captive sous un Dôme de Verre 9  QI de 143 ou les Racines du Passé 10   Peur de Penser - un poême écrit il y a quelques années 11   Je suis la Pierre du Chemin 12   HackerSpace 13   Autisme ? 14   Un Skinhead dans la famille ?! 15   Achevez-moi, la souffrance est trop forte 16   Je ne sais pas qui je suis 17   Pensées Parasites - Brain Overload 18   Les Gros Thons 19   Ne pas dire = mentir ? 20   Alors, suis-je Aspie ? 21   Curieuse de savoir pourquoi 22   Je suis bizzard... 23   La Mort dans l'Âme 24   Bypass gastrique 25   Où est le bouton off ? 26   Où est mon âme ? 27   Mes grands talents d'oratrice 28   Je ne suis pas méchante, alors pourquoi ? 29   Hiroshima après la bombe et paresse pathologique QI de 143 ou les Racines du Passé      page publique QI global de 143. "Vous saviez, que vous êtes surdouée, non ?" a dit ma psychologue lors d'une consultation. Pour elle, le fait que j'avais été diagnostiquée EIP aurait dû me faire tilt ou au moins rester dans mon esprit. Vu que c'est la réponse à mes problèmes. Cette nouvelle m'avait bouleversée. Pendant toutes ces années, je m'étais crue au mieux folle, au pire autiste. Quoi que pour l'autisme, je me pose encore quelques questions. Aurais-je quelques traits du Syndrome d'Asperger ? La question est à creuser. Bref, ça fera bientôt 4 ans que je suis suivie par une psychiatre et une psychologue. Parce qu'il ne faut pas pousser, hein ! J'en ai vu des vertes et des pas mûres et j'ai fait beaucoup de mal à mon esprit. Et j'aimerais faire un bypass gastrique pour retrouver ma santé, que je me suis donné tant de mal à détruire. Pour en revenir à ce que disait ma psychologue, oui, je savais que plus jeune on m'avait diagnostiquée EIP. Mais c'est un souvenir flou. Et pour moi "enfant intellectuellement précoce", ça ne veut pas dire grand chose. Il a donc fallu qu'elle m'explique tout ce qu'on aurait dû m'expliquer pendant l'enfance. Sur le moment j'ai ressenti du soulagement. Je ne suis pas folle ! Puis petit à petit, s'est installé un énorme doute et je me suis beaucoup beaucoup remise en question. Moi, surdouée ? C'est stupide. Et puis est venue la colère. Colère contre mes parents qui n'ont pas poussé les investigations plus loin, qui ne m'ont rien expliqué et qui n'ont absoluement pas cherché de solutions pour me sortir de mon enfer. Colère contre le système scolaire qui ne m'avait pas dépistée et traitée comme un boulet. Colère contre cette société, de ne pas vraiment y trouver ma place. Mais comment s'y sentir à ma place quand on sait que les surdoués représentent le 2% de la population ? Pire, est venue la culpabilité et le sentiment d'avoir gâché mon potentiel et ma vie, et déçu mes parents qui avaient de grandes attentes. Maintenant je suis en train de digérer lentement, d'avoir fait toutes ces années de thérapie pour apprendre quelque chose que je savais déjà. Qui explique mes souffrances, ma situation actuelle et mes difficultés diverses.