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La Mort dans l'Âme  page publique
RIP grand-papa, je garderai le meilleur en faisant abstraction du reste. Je n'ai qu'un seul regret : que nous ayons coupé les ponts ces cinq dernières années que je n'aie pas pu te dire que malgré toutes ces histoires de famille, j'ai continué de t'aimer et depuis l'annonce de ton départ cet après-midi, je ressens pleinement le vide que tu as laissé.
Il y a 5 ans, mes grands-parents sont venus voir mes parents pour leur proposer une affaire. Ces derniers voulaient acheter un appartement neuf mais la banque leur ont refué le prêt. Donc mes parents ont acheté un appartement pour eux. L'appartement qu'ils auraient toujours voulu avoir. Ils l'ont équipé de tout le luxe possible avec le maximum d'options pour améliorer leur qualité de vie. Mes parents se sont endettés pour eux, la contrepartie c'était que mes grands-parents paie un loyer largement en dessous de la moyenne pour amortir les plus-values et les autres dettes. Et à une semaine d'emménager, mes grands-parents sont venus voir mes parents et les ont traité de profiteurs, voleurs et salopards.
Ce que mes parents avaient fait pour eux a fait des jaloux dans la famille et mes oncles et tantes leur ont monté la tête contre mes parents. Et ma gârce de grand-mère ne peut pas se contenter d'avoir le beurre, il lui faut aussi l'argent du beurre. S'ensuivit une longue dispute suite à laquelle nous avons coupé les ponts avec le reste de la famille. Et mes grands-parents ne s'installèrent pas dans l'appartement, nous laissant avec des dettes plutôt lourdes.
J'ai revu mon grand-père l'année d'avant. C'était la dernière fois. Je me sens mal. Et encore plus seule sur terre. Quand mon meilleur ami a perdu son père, j'étais là. Quand une copine a perdu le sien, j'étais là. Moi je n'ai eu de messages de soutien de personne. Pas même de mes parents. Juste de ma petite soeur qui m'a appris la nouvelle, qu'une tante lui a annoncée.
D'ailleurs en parlant de mon meilleur ami, pas de nouvelles depuis un mois. Je lui envoie un e-mail pour lui demander de ses nouvelles et il m'apprend qu'il a un nouveau numéro de téléphone depuis 3 semaines, (qu'il ne m'a pas donné d'ailleurs), et est resté très évasif et bref dans sa réponse alors que pendant 5 ans on s'écrivait tous les jours. Si on ne s'écrivait pas on s'appelait, et on s'arrangeait pour se voir de temps en temps. Depuis qu'il a sa copine je ne fais plus partie de sa vie alors que j'ai toujous été là dans les moments les plus difficiles pour lui ces dernières années.
La mère de ma filleule a qui j'ai téléphoné ne m'a même pas accordé 5 minutes alors que j'étais là tous les jours pendant les 9 mois difficiles de sa grossesse non désirée, pendant ses prises de bec avec ses parents, pendant son procès pour la garde de la petite.
Une fille a qui j'ai prêté de l'argent et pour qui j'ai fait les déplacement pendant des mois pour l'aider après sa fuite de chez ses parents a préféré assister à une soirée de breakdance avec son copain et ne m'a même pas accordé 20 minutes de son temps pour qu'on boive un verre ensemble.
Mon contact internet qui actuellement représente le 90 pourcent de ma vie sociale a préféré organiser sa soirée autour de ses jeux vidéos quand je lui ai dit que je n'allais pas bien alors que ça fait des mois que j'écoute ses problèmes.
Et silence radio de la part de tous les autres. Même pas un message de ma mère qui sait que je suis remuée par la nouvelle étant donné qu'on en a parlé pas plus tard que la semaine passée. Mes oncles, mes tantes, ma grand-mère et mes cousins-cousines ont eux aussi l'air de m'avoir oubliée.
Et mon père semble faire comme si absoluement rien ne s'était passé. Dans cette situation c'est ça que je trouve le plus triste dans le fond. Il m'a carément dit qu'il s'en fout, après tout ce qui s'est passé.
Et je suis incapable de chercher du réconfort. Je n'ai jamais su comment faire et je ne l'ai jamais fait. Et vers qui aller en chercher d'ailleurs ? Pourquoi personne n'est jamais là pour moi ? Suis-je donc vraiment quelqu'un de si difficile à aimer ? J'ai tellement d'amour à offrir, j'aime tellement prendre soin de ceux que j'aime, même sans rien attendre en retours. Mais pour une fois, là, j'aimerais que quelqu'un me montre un semblant d'affection. Est-ce que je compte réellement pour quelqu'un ? Qu'est-ce que je fais de faux ?
Mon meilleur ami... j'en meurs de sentir que le perds ! Notre amitié était tellement belle ! J'y ai attaché tellement d'importance, mis tellement de coeur ! Il m'a promis qu'il passerait me voir à l'hopital après mon opération, mais sera-t-il vraiment là ? Si il ne tient pas sa promesse, j'abandonne tous mes efforts pour essayer d'avoir une vie sociale. Je n'en peux plus. Je ne veux plus. Ca me détruit. J'aurais donné ma vie pour la sienne, et je la donnerais encore aujourd'hui pour lui malgré tout ce silence insupportable.
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