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Des conneries  page publique
J'en ai marre. Marre, marre, marre de faire des conneries.
Encore une fois, on dirait que le Ciel désapprouve les hommes que je choisis et s'arrange pour les éloigner de moi.
Hier soir, je suis sortie boire un verre avec un ami de Barcelone qui est sur Paris en ce moment. C'était cool, on a rattrapé le temps perdu, on s'est rappelé le bon temps... Bref c'était sympa. Et on s'entend super bien, entre nous pas de questions embarrassantes, pas de mauvaise pensée, tout est clair on est supers potes et c'est tout. Je suis rentrée chez moi pas trop tard, vers 23h30. On avait quand même pas mal bu, alors j'avais très envie de voir J. Je sais, j'avais dit que j'attendrais avant de le rappeler depuis jeudi, mais j'ai pas pu m'en empêcher.
Je suis allée sur FB, il était là. Je lui ai dis que j'avais très envie de le voir, et je lui ai demandé s'il ne voulait pas venir. Il a rigolé, il a compris que j'avais bu. Il a dit que j'étais mignonne. J'ai essayé de lui faire comprendre que je voulais vraiment le voir lui, et personne d'autre. Mais il a fait celui qui comprenait pas. Je lui ai envoyé un petit cœur, pour lui faire comprendre que je ne rigolais pas! Auquel il a répondu que ce n'était pas une bonne idée, qu'il n'avait pas la tête à ça. Je lui ai demandé s'il y avait quelque chose qui n'allait pas, et il m'a expliqué qu'il pensait encore à son ex. Que même jeudi quand on s'était vu, elle ne lui était pas sortie de la tête. Je l'ai très mal pris. Je me suis sentie très mal. Je me suis déconnectée immédiatement.
J'avais passé une des plus belles nuit de ma vie avec lui jeudi, et lui il m'avouait qu'en fait il avait pensé à son ex tout le temps. Super. J'étais triste. J'étais déchirée. J'avais mal au cœur. Mal à la tête. Je me sentais vraiment mal. J'ai cru que j'allais vomir. Je suis allée à la salle de bains, j'ai mis ma tête sous l'eau. Quand je suis retournée dans le salon, il m'avait envoyé un message pour savoir si je lui faisait la tête. Je lui ai répondu que je ne savais pas. Je ne savais pas comment réagir. Je ne pensais pas qu'il me prenait juste pour une espèce de nana avec qui il couche quand il en a envie jusqu'à ce que sa conscience le force à m'avouer que en fait il pense à son ex copine. A cela il m'a répondu d'aller me faire foutre. Et puis, que c'est moi qui l'avais envoyé chier après qu'il m'ait dit ce qu'il avait sur le cœur, que si c'était que sexuel entre nous il viendrait juste me baiser et il repartirait. Alors j'ai répliqué que de toutes façons, cette fille le méritait pas, bien que mon avis ne comptait sûrement pas pour lui, et puis que j'aurais encore préféré qu'il vienne me baiser plutôt que je ne vienne passer une des plus belles nuits de ma vie chez lui pour qu'il m'avoue ensuite qu'il pensait à son ex. Il a pensé que j’exagérais, et puis que c'était normal qu'il pense encore à elle parce que il tenait à elle (ils ne se sont vus qu'une fois putain!!). Et là, je lui ai dis que je n'exagérais pas, que le vin me faisait pas dire des bêtises, et qu'il était temps qu'il ouvre les yeux. Et que je ne savais pas qu'il était con. Et je lui ai dis de revenir me voir quand il aurait compris, putain. Il m'a demandé: compris quoi? Et je lui ai répondu de chercher. Il a répondu ok et c'était fini. Le calme après la tempête.
Enfin presque. Il n'a plus envoyé de message. Je me suis endormie. Il était une heure du matin. Je me suis réveillée vers 3h, dans le mal. J'avais les joues trempées. Je suis allée vomir. J ne m'avais toujours pas renvoyé de message. J'avais mal à la tête. J'ai craqué. Je suis nulle. Je suis une sale merde, pathétique, nulle, idiote, conne, plus basse que terre, une sous-merde. Je lui ai écrit que j'étais désolée, que j'y étais allée un peu fort, qu'il était sûrement fâché, mais que je m'excusais vraiment.
Bref, tout ce qu'il n'aurait pas fallu dire. Je ne sais pas pourquoi j'ai dis ça... Je crois que l'espace d'un instant, je me suis dit: met ta fierté de côté un moment, et ramène le!!
Résultat: ma fierté en a pris un sacré coup, et il n'est pas revenu. Je pense qu'il ne reviendra pas. J'ai envie qu'il revienne. Je veux le revoir. Même s'il vient juste me baiser et qu'il s'en va. Il repart en Chine dans moins de deux semaines. Mais il ne reviendra pas. S'il a envie de baiser, il en a d'autres sur la liste. Il ne reviendra pas vers moi. C'est clair. J'ai tout gâché.
Et le pire, c'est que je ne sais même pas pourquoi ça me fait chier autant. Je ne sais pas ce que je ressens à son égard! Pour moi, c'est un plan cul. Non c'est faux, c'est un peu plus. Mais quoi?? De plus en plus, ça me fait chier qu'il aille voir d'autres nanas. pourquoi??? Je ne veux pas être une sale jalouse relou, je déteste être comme ça. Pourquoi je suis comme ça?
J'ai envie de me tirer une balle, les choses seront claires.
Si Dieu existe, j'espère qu'il s'amuse bien à me briser le cœur chaque fois que je commence à m'attacher à un mec.
Je ne veux plus avoir le cœur brisé, c'est hors de question. Personne ne me brisa le cœur, plus jamais.
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