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Fini  page publique
Frédéric Beigbeder a dit: "La déception est un acte d'amour: elle rend fidèle". Je déteste Beigbeder, et encore une fois cette phrase me le confirme.
Je devais voir M ce soir, on devait aller au cinéma et ensuite il avait prévu de me cuisiner un repas chez lui. J'avais déjà planifié toute mon après-midi pour avoir le temps de me préparer: je voulais être canon. Je savais qu'on discuterai de l'avenir de notre relation, s'il devait y en avoir un, alors je voulais vraiment être superbe. J'étais prête à partir à la douche et voilà qu'il m'envoie un message pour annuler. Apparemment il a beaucoup de boulot, il a eu des soucis au boulot et il ne sera pas disponible. Il m'a dit qu'on remettait ça à demain. Il s'est excusé, mais je sais exactement quoi en penser.
J'ai passé une mauvaise journée. Le boulot ça a été ce matin, mais j'ai eu des nouvelles de J, on a discuté par mail ce matin et il m'a dit qu'il pensait encore à son ex. Encore. Il me l'a redit. Alors que je pensais lui avoir bien fait comprendre que je ne voulais pas en entendre parler. Au début, ça m'a fait rigoler. Je lui ai dit que c'était con pour lui, je ne voulais pas compatir. Et puis il m'a dit qu'il essayait de passer à autre chose mais qu'à chaque fois qu'il fantasmait sur une autre fille c'était elle qu'il voyait. Là je n'ai plus rigolé. Ça prouve bien ce que je pensais: ses excuses de la dernière fois c'était bidon. Il voulait juste se faire plaisir avant de repartir en Chine. Je m'en doutais. Je le déteste. Je comprends pas: est-ce qu'il n'a pas compris que je ne voulais pas en entendre parler? Est-ce qu'il le fait exprès pour me rendre jalouse? Ou est-ce qu'il est juste con? Bref j'étais dans un état de nervosité déjà mauvais.
Mais au moins je me disais: ce soir je vais voir M, je vais pouvoir évacuer toute ma frustration. Mais non, il me pose un sale lapin. Je ne sais pas ce que j'aurais répondu s'il m'avait demandé officiellement qu'on soit ensemble mais j'y réfléchissais. Maintenant, je n'y réfléchis plus. C'était un signe. Je me suis laissée aller un moment mais c'est fini. Je suis encore plus sûre de ma décision. Il est hors de question que je commence à m'attacher à qui que ce soit, ça fait trop mal. Je me suis laissée faiblir un instant et voilà. Je déteste être déçue. Je déteste qu'on ne me donne pas satisfaction. Pas que je sois pourrie gâtée, mais moi quand je fais des plans je m'y tiens. Sérieusement, avec M on avait rendez-vous à 20h. N'allez pas me faire croire que d'ici là il n'aura pas fini de bosser...
Encore une fois j'ai fait une erreur, j'ai fait des plans et des projets et voilà où ça me mène. Plus jamais je ne fais de plan.
Mais c'est parfait. J'ai acheté de quoi fumer, je vais pouvoir en profiter dans un bon bain au calme, et je sais déjà qu'après ça je vais laisser les larmes couler. C'est ma faute, je suis trop conne. Je baisse ma garde quelques instants et voilà ce qu'il m'arrive.
Ah oui! La cerise sur le gâteau qui vient de me revenir: cette nuit j'ai rêvé de V. Moi qui pensais que j'avais l'esprit plein de quelque chose d'autre, je m'étais encore trompée. Je suis trop nulle. Je l'avais presque oublié et voilà qu'il refait surface. J'en peux plus, je me sens comme une gamine. Je contrôle toujours tout dans ma vie. Pourquoi est-ce que je ne peux pas contrôler ça?? Je vais faire une dépression nerveuse.
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