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Fin des partiels jeudi soir: début de la gueule de bois.
Jeudi soir je suis restée avec ma sœur et Jack, elle ne le sentait pas de rester toute seule avec lui. Il y avait une soirée de prévue pas très loin de chez moi, j'étais un peu déçue de ne pas y être allée, mais c'est comme ça. Ma petite sœur était un peu déprimée par sa semaine de prépa, alors j'ai préféré rester avec elle, ça lui a fait du bien.
Hier soir en revanche, on est allé chez A, elle est venue avec moi. Elle qui est si timide d'habitude. On était une petite dizaine sur sa terrasse, d'autres amis nous ont appelé pour aller les rejoindre à une fête à l'autre bout de Paris. On s'est tâté pendant un moment, puis on a décidé qu'on était très bien ici et que ce n'était pas la peine de se faire chier à bouger sans garantie. Donc on est resté là. Et on a beaucoup fumé...! Mais c'était cool. Les potes ont été tout gentils avec ma petite sœur, ils l'ont très bien accueilli. Un peu trop bien même... J'ai senti que B a eu la petite étincelle en la voyant, je m'en doutais c'est un chien..! Quand on est parties il m'a envoyé un sms pour avoir son numéro. Je l'ai gentiment recalé, je lui ai fait comprendre que ma petite sœur était hors concours, surtout je sais comment il est avec les nanas lui...! C'est ma petite sœur, il faut que je la protège! J'adore B, il est génial et adorable, mais avec les filles, c'est un chien.
Je me suis rendue compte que j'avais une sorte de complexe par rapport à mes sœurs. Je le savais déjà, mais j'avais l'impression que c'était fini. Apparemment non. Pas que je sois jalouse, ou peut être un peu. Je ne veux pas de B, mais j'aimerais bien qu'il soit intéressé par moi. Je sais, c'est con, c'est mauvais. Mais c'est comme ça et je peux rien y faire. Bref, j'adore mes sœurs, ce sont mes meilleures amies, les personnes dont je suis la plus proche dans le monde entier. Mais je me sens inférieure à elles. Depuis toujours. Mes parents ont toujours eu confiance en moi, parce que j'ai toujours été sérieuse en cours je suppose, mais chaque fois que je fais des conneries ils ignorent. Ils me trouvent des excuses. Jamais ils ne m'ont punie, jamais ils ne m'ont engueulé comme ils ont engueulé mes sœurs. Pourtant j'en ai fait des conneries... La seule chose que ma mère me reproche, c'est de ne pas savoir faire la cuisine. Contrairement à mes sœurs qui sont déjà de parfaites maîtresses de maison. Ma grande sœur adore par exemple faire des cookies, puis faire le ménage pendant qu'ils refroidissent sur le bord de la fenêtre... De ce côté là, on n'a pas du tout les mêmes opinions. Et mes sœurs sont magnifiques. On parle toujours des P.sisters, moi et mes sœurs, comme étant trois bombes, les trois dynamites sont dans la place, j'ai entendu beaucoup de réflexions sur ce côté là. Mais je me suis toujours sentie inférieure à elles. Dans ma famille, toutes les femmes ont une poitrine très généreuse. Ma grand mère, ma tante et ma grande sœur ont du se faire opérer pour réduire la taille de leurs seins. Et ma petite sœur va en bénéficier aussi quand elle aura 18 ans. Et moi? Avec mon 85 B (voire A) j'en suis encore loin. Elles ont un visage fin et délicat, et moi beaucoup plus carré. Soyons honnête, je ne me trouve pas moche (ça dépend des jours évidemment), mais mes sœurs sont magnifiques. D'un côté en emmenant ma petite sœur à la soirée je me doutais que ça se passerait comme ça. C'est con.
Je suis nulle, je déteste penser ça, je déteste être en compétition avec mes sœurs. Je les aime, mais j'ai l'impression qu'elles attirent toujours plus l'attention que moi. Moi je suis au milieu, j'ai toujours été neutre. Du moins c'est l'impression que j'ai! Je me doute que ce n'est probablement pas la réalité, mais ça m'insupporte de penser ça. J'aimerais pouvoir effacer ces sentiments, mais impossible...
Je suis une personne horrible quand j'y pense. Je me déteste.
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