Confidences finales Journal intime créé par B.B PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   La plus grande erreur de ma vie 2   La remontée 3   Il était une fois 4   Remède 5   Just because of you 6   La pomme empoisonnée 7   Vide 8   Bouillon de luxure 9   Porque tanto buscarse 10   Back 11   Reprise 12   Oui 13   Après 14   Non 15   Fatigue 16   Messed up 17   Journal secret 18   Enivrez-vous 19   Dimanche 20   De haut 21   Burlesque 22   Magique 23   2012 24   Thursday night out 25   Falling down 26   Petits morceaux 27   Vénus et Adonis (-18) 28   Des conneries 29   W**d 30   Lettre à ma vie 31   Top 32   Où? 33   Game 34   Salope 35   Déluge 36   J & Jack 37   Champagne et vin rouge 38   Fini 39   03:43 40   Champagne & Fraises 41   Horrible 42   Allez tous vous faire f**tre 43   En paix 44   Day 2 45   Sec 46   Retour 47   Soirs 48   Quoi? 49   "Dark Paradise" 50   Anniversaire 51   Où? 52   Jalousie 53   Vapeurs 54   Rien 55   Errance 56   Aimée 57   Autres 58   Air frais et brise marine 59   Our day will come ? 60   Encore et toujours 61   A l'ancienne 62   Heaven is a place on Earth with you 63  Voilà 64   La petite bête? 65   Stop that train 66   Boum 67   Vrai? 68   Pause 69   Stress 70   The next 71   Maintenant? 72   Invitation au voyage 73   Larmes salées et pensées à la volée 74   Reward 75   This is it 76   Lassant 77   Sea, no sex and sun 78   Stuff 79   Égarée 80   Bonnes nouvelles 81   Joie 82   Résumé 83   Comic strip 84   Perturbée 85   Électrique 86   And again 87   WTF 88   Choc 89   Descente 90   De travers 91   Lost in translation 92   Some fun 93   Aïe 94   Part 2 95   Healthy 96   Where were we? 97   Mort 98   Vie 99   Love Voilà      page publique Voilà pourquoi je déteste être amoureuse. Voilà pourquoi je me protège pour ne pas tomber amoureuse. Voilà pourquoi je refuse de me laisser embarquer dans ces histoires de petit copain. Parce que ça fait trop mal. Je suis amoureuse de V, et pas un jour ne passe sans que j'en souffre. L'amour ça fait mal. Même un amour heureux, tôt ou tard, il fait mal. Sans amour, il n'y a pas de risque de chute. Pas de douleur. C'est moi qui décide. Le bonheur en amour, il existe. Mais il finit toujours par une descente dans la souffrance. Ensuite ça remonte. Et le bonheur revient. Pour redescendre à nouveau. L'amour c'est comme des montagnes russes. Me tenir éloignée de ça, ça me permet de me tenir éloignée de cette douleur. Parce que plus le bonheur est fort, plus la chute est longue et douloureuse. Moi, je choisit quand je veux être heureuse. Et pas besoin d'être amoureuse pour ça. Passer une nuit torride dans les bras d'un beau garçon, ça c'est excitant, et ça rend heureux. Et le lendemain, c'est finit. Et il n'y a pas de quoi en souffrir, puisque le garçon en question, je ne sais rien de lui. J'ai juste couché avec lui. Et j'en suis heureuse. pas de rechute. La seule douleur que je connais, c'est celle qui me suit chaque jour, comme une ombre, celle que je ressens à cause de mon amour pour V. Et cette douleur, j'y suis habituée maintenant. Elle m'accompagne tout le temps. En cours, aux repas, en soirée, dans mes rêves, même quand je suis avec un autre. Elle est là, et il y a quelque chose de rassurant à ça. Une amie m'a dit un jour qu'elle avait l'impression qu'au fond de moi, je ne voulais pas passer à autre chose et oublier V. Elle avait raison. Je ne le veux pas. C'est mon fardeau et ça ne me dérange pas de le porter. Il m'appartient, il n'est rien qu'à moi et personne ne pourra jamais me le voler. Et au fond, il me fait me sentir plus vivante que jamais. Il me prouve que j'ai du cœur, que même si j'agis parfois comme une insensible, sans considération pour les garçons que je rencontre, moi je sais qu'au fond, j'ai un cœur. Et qu'il bat très fort grâce à V. Certes il me fait mal, mais il est bien là. Je pourrais dire que j'aurais aimé ne jamais tomber amoureuse de V, mais ça serait mentir. Je hais l'amour, parce qu'il me fait mal, mais pour rien au monde je ne le laisserais partir.