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Larmes salées et pensées à la volée  page publique
Me voilà. Je pleure. Ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé.
Je me sens seule. J'ai besoin de ma sœur, de mes sœurs, j'aimerais qu'elles soient là. Elles me prendraient dans leurs bras, elles me diraient que tout va bien, elles ne me poseraient pas de question. Elles ne chercheraient pas à savoir, si je ne veux pas leur dire, elles me laisseraient simplement pleurer, évacuer mes larmes, jusqu'à en être vidée.
Je pleure ma fatigue, je pleure le stresse. Je pleure le manque, la solitude. Je suis trop petite dans ce lit trop grand. Je pleure b.b, du moins une partie d'elle. J'ai l'impression qu'une part de moi est morte. Ou partie en tous cas. Je ne sais pas ce que c'est exactement, mais quelque chose a changé. Je me sens seule, je me sens faible, je me sens mal. Où est partie cette part de moi qui fait ma force, ma fierté, me pousse à me battre et à me dépasser? J'ai l'impression de n'être qu'une coquille, à l'intérieur de laquelle il ne reste que mes faiblesses. Je me sens seule. Dans ce lit. A côté de moi, il y a un mélange de V et de J, bien que ce dernier ait effacé beaucoup de ce que le premier avait laissé. Je ne sens plus son odeur, je ne sens plus sa présence. Elle n'existe que là, au fond de moi. Je suis trop faible, je suis trop naïve. Je pensais pouvoir le combattre cette fois mais c'était idiot. Je ne trompe personne, je suis exactement dans l'état dans lequel je ne voulais pas me trouver. C'est plus fort que moi. Glissée dans mes draps, encore chauds de ma nuit avec J, les larmes se sont mises à couler toutes seules.
J'ai besoin de réconfort, mais ce n'est pas le moment. Je dois me concentrer sur les examens, les révisions, le travail de cet été... Trop de choses importantes se présentent pour que je me préoccupe de mon cœur. Mais non, on dirait qu'il a gagné la bataille une fois de plus. Voilà près de 7 ans que c'est la guerre entre mon cœur et mon esprit, et bien que le premier ait eut l'avantage sur le second une fois dans le passé, mon esprit a toujours su reprendre les dessus. Et ce soir on dirait bien qu'il se laisse faire, qu'il n'a plus la force de combattre. Trop fatigué, épuisé, lassé d'un combat qu'il sait perdu d'avance.
J'ai besoin de sommeil, j'ai besoin de confort et de réconfort. J'ai besoin de courir, de sentir mes muscles crier pitié, et la satisfaction de savoir qu'entre l'esprit et le corps, c'est encore le premier qui gagne. J'ai besoin de partir, loin de tout et de tous. J'ai besoin de sentir le soleil me brûler la peau, j'ai besoin de plonger dans la mer et de n'en ressortir la tête qu'une fois tout mon air épuisé, j'ai besoin de me laisser tomber du balcon dans la jardin de mes parents, de sentir mes pieds heurter le sol dur et solide. J'ai besoin de me sentir en vie, de jouer, de provoquer. J'ai besoin de me retrouver, de retrouver cette part de b.b qui s'est envolée.
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