La vie d'une renarde Journal intime créé par sapience PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   je me demande 2   abandon 3   décidément il s'en faut peu ! 4   l'imcomprehension 5   l'explication 6   une présentation tardive s'impose ? ! 7   la jalousie 8   nuit de merde 9   l'internat 10   qu'elle idiote 11   peut on etre lasse de vivre à mon age ? 12   sale te de crise 13   le retour 14   finalement 15   je crois que c pire qu'avant 16   et encore une ! 17   Ã§a tiens du miracle lol 18   je sais ....je suis defaitiste 19   deuxieme claque 20  beaucoup de chose à dire .... 21   poème par moi 22   l'explication avec Nico 23   .... 24   Lui====> Max 25   le meilleur week end de ma vie 26   peur et doutes ! 27   je suis une crétine 28   Enfin !! 29   et si....? 30   que sera mon avenir ? 31   quel nouvel an !!! 32   Mon frère est un abruti 33   la reprise 34   La japd 35   Le furry art 36   L'anti américanisation 37   putains d'humains 38   sacré semaine 39   la vérité 40   27/01/04 41  -------------- 42  -------------- 43   cauchemard cauchemard 44   Prompt rétablissement.....à mon ordi 45   une larme coulait sur son âme mais personne ne pourra en comprendre la raison t'en qu'elle n'aura pas couler sur sa joue 46   "artiste" perdue 47   angoisse 48   aveu 49   c'est curieux 50   changement et je ne comprendrais jamais 51   a la la suite de la page d'avant 52   pffff pis etre que je suis trop sensible 53   ....arf 54   help ! 55   j'ai réfléchit 56   selon le dico 57   :'( j'en est marre d'eux , de cette vie , mon cheri , tite soeur vs etes mes seules bonheur 58   souvenirs d'un rêve troublant 59   encore sdous le choc , envie de .... 60   bientot la st valentin 61   la reine des connes c moi 62   Cher Tian 63   belle journée mais ... 64   sans commentaire 65   objet : sans titre 66   je suis une idiote encore et toujours 67   dur journée 68   il est ma drogue à moi 69   mon dieu ....mais donnez moi une corde bon sang 70   si personne ne se decide pour la corde , c le couto qui fera l'affaire 71   euh....il parait 72   ah l'amour .... 73   pas d'idée de titre , pas de sujet particulier à débattre , ou si pk tant de douleur dans le monde ? 74   comme disais hier 75   pour eux qui souffre ... 76   mal d'etre si conne , si stupidement conne 77   pour lui 78   groumph !!!! 79   j'ai peur 80   .... 81   j'en peux plus d'etre si loin de lui...je m'inquiète pour Max ... 82   arf , tout va de mal en pis 83   Sans lui , je ne suis rien 84   por la fin de semana 85   si trouble , si idiote 86   ..des larmes encore des larmes :'( 87   comme les journées sont longues ...et pénibles 88   Journée épuisante et.... 89   si seulement 90   pour faire bref , enfin on va essayer 91   Mon ange ...je t'aime 92   Message à l'ange de mes jours ...a lire imperativement mon chéri 93   encore , j'en es ras le bol .... 94   Encore 8 semaines environ 95    Mon amour stp...explication pour me soulager des pleurs ...et des angoisses 96   ahem comment leur dire ? 97   Heureuse et bonne nouvelle 98   arf ...comme les journées sont slongues si loin de lui et de sa douceur 99   je ne veux plus etre si loin 100   la 100ème 101   je suis inquiète pour lui... 102   ma soirée d'hier 103   je ne sais que dire ... 104   pour petite fille deviendra grande 105   je ne sais plus 106   ca me fais mal .. 107   c t po la bonne solution à mon gout 108   j'ecris juste pour dire que ça va mieux 109   arf marre de MOI , ste pov andouille que je suis 110   arf pas motivée du tout 111   je ne me comprend plus 112   puis je vraiment faire un bilan 113   besoin d'ecrire , de dire ce dont mon peit coeur à envie de se délivrer 114   poème 115   je ne veux pas " baiser" 116   le silence ... 117   Mylène Farmer et son univers , deviennent fascinant , ou les trouvais je déjà fascinant avant ? 118   lasse de tout , plus envie de rien ! 119   je ne comprend pas et d'ailleurs je n'es jmais compris l'homme 120   etrangetées 121   Je suis ecoeure et effreye , horrifié 122   mon idéalisme de l'amour 123   j'en peux plus de cette " dépression " 124   Ã  bout de souffle...à bout de forces 125   c idées noires qui me hante mais ne me tue pas 126   des cendres , il ne reste plus que des cendres ... 127   un roman ... 128   pourquoi ? mais pourquoi mon sang :! 129   " ainsi soit je " 130   Epée de Damoclés 131   embruns... 132   Le sommeil de l'ange ...chuttt 133   je veux qu'il m'en vide 134   " l'innamoramento " 135   Et ça change quoi ? 136   Mes artistes.... 137   Pour Lärme de Säng 138   papa... 139   soirée d'hier et deprime 140   Mon ange , demenagement très proche 141   jour j 142   j'en est marre !!! 143   je m'en sort plus ... 144   je devrais mais je peux pas 145   nan , nan et nan ! 146   je suis tombe en "amour" 147   cette tornade venimeuse .... 148   je plane , completement ... 149   sans titre 150   et elle souffre de leur depart ! 151   19 juillet !!! ^^ 152   je ne...sais pas 153   première impression 154   Ã§a fait mal et pourtant il n'a surement pas tort 155   les "lili(e)" me pourrissent la vie 156   j'en peux plus , je veux qu'elle sorte de mes pensées 157   Giorgino-Mylène farmer , Laurent boutonat 158   je te trouve ça scandaleux 159   j'en est marre !!!!! 160   je vis pour survivre 161   retournement de situation 162   tant de chose que l'encre ...ne pourra peut etre pas etancher 163   que dire , de nouveau 164   ah enfin ! 165  -------------- 166   Pff , dire qu'ils se pretendait ami 167   bcp plus motivé , parfum de rentré...pour moi 168   je panique là .... 169   le temps passe ... 170   voilà des nouvelles fraiches....enfin presque 171   pas le droit de se plaindre ! 172   e-mail ouvert à M6 173   marre de ce père abusif 174   cruauté du passé mais qui sera toujours mis au présent ....suivi par ce manque 175   bientot un an !!! 176   la vie c ni le paradis ni tout à fait l'enfer meme si s'en est proche 177   je ne sais pas quoi dire ...wtf 178   si la connerie était mortel , la terre serais depeuple 179   la deprime toujours la deprime 180   c'est tout de meme effrayant 181   petite nouvelles à qui voudra le lire 182   la lassitude , enervement et ca vous ennuie ? 183   mon idéalisme du meilleur ami ... 184   bon sang , pas d'idée de titre 185   peut etre que...enfin! 186   j'aime la pluie 187   la vie cette pseudo amie qui te protège et te renie au premiers detours 188   la cruauté humaine est sans borne 189   je n'en peux plus d'elle et de ces fausses excuses 190   vous n'allez surement pas le croire 191   motivation , viendras tu avec le moral qui n'est pas là ? 192   de pire en pire 193   ne veux t-il que mon corps ? 194   parlerais je pour ne rien dire ? 195   hier, ce jour glorieu... 196   deja trois semaines ... 197   la nullité qui m'habite ... 198   petit entretien 199   horrible cauchemar encore et toujours.... 200   la 200ème 201   Déprime 202   pfff et pauvre gary 203   avenir et peur de celui ci 204   rendez vous a ne pas manquez 205   tristesse dans mon coeur tu demeures... 206   mon ventre se noue et mon ame s'asphixie 207   quoi de neuf , disent -ils ? 208   Si je laisse un an , entre chaque page , nous ne sommes pas rendu 209   et oui... 210   une revenante 211   un jour de plus 212   vider son sac 213   un retour ? 214   questionnement 215   angoisse... 216   questionnement beaucoup de chose à dire ....      page publique encore une semaine de passer en internat avec les "comment ça va " et les " ca va mieux " de mise bon je vais pas vous cachez que ça fait plaisir ce genre de question , qu'on vous montre un peu d'interet mais en meme temps je me demande s'il n'y avait pas une once d'hypocrisie , je n'y peux rien je suis comme ça , ma prof d'espagnol toujours aussi chiante et cette langue devient mortelle si seulement cela pouvait etre ben mon prof ( hum ...hum) lol ...mardi rien de bien palpitant apart que mon prof d'indus ( dessin industriel ) est completement dingue a croire que ce bled les rends tous dingues lol mercredi qu'elle chance j'ai encore eu une migraine obligé d'aller a l'infirmerie a contre coeur mais bon , j'ai pioncé comme une folle et j'ai limite eu des hallucinations , le doc est venu m'a fait faire ses pitreries et voilà l'infirmière qui me dit que je peux plus aller en atelier a cause de mes malaises c'est sur c'est dangereux je comprend mais elle rajoute que je vais sans doute etre réorientais ce qui d'un cote me faisait vraiment chier , perdre mes nouvelles marques , mes nouvelles habitudes , mes nouveaux amis mais d'un autre m'arrange car l'ébénisterie j'y arrivais vraiment pas , je deprimais et j'avais completement baissais les bras , mercredi soir , j'ai fumé ou plutot crapoter ma première cigarette , jeudi achat d'un paquet ( j'en est plus que 4 mais je vous rassure j'en est filé ) toute ma classe était etonné que je fume car ils me prenait tous pour une coincée , enfin bref me voilà chez moi cette conne de doctoresse à dit à mes parents ce que je voulais pas qu'elle leur dise à savoir que l'ébènisterie ne me plaisait plus du coup l'anxiete est monte d'un cran et dans la voiture ça à gueuler , mon bp me sappe le moral et ma mère le suit dans cette voix , je devrais vraiment envisage de me casser ou de faire une connerie , de me tuer , j'y pense de plus en plus .... passons maintenant à nico ...a la la , je lui est envoye un texto hyper long ( j'avoue ) et comme d'hab il ne m'a pas repondu , je vais le laisser sans nouvelles quelques jours car j'ai besoin de me retrouver seule avec moi meme et de pas essayer de me faire prendre par mes parents pour la clope je crois que c'est tout