La vie d'une renarde Journal intime créé par sapience PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   je me demande 2   abandon 3   dĂ©cidĂ©ment il s'en faut peu ! 4   l'imcomprehension 5   l'explication 6   une prĂ©sentation tardive s'impose ? ! 7   la jalousie 8   nuit de merde 9   l'internat 10   qu'elle idiote 11   peut on etre lasse de vivre Ă  mon age ? 12   sale te de crise 13   le retour 14   finalement 15   je crois que c pire qu'avant 16   et encore une ! 17   Ă§a tiens du miracle lol 18   je sais ....je suis defaitiste 19   deuxieme claque 20   beaucoup de chose Ă  dire .... 21   poème par moi 22   l'explication avec Nico 23   .... 24   Lui====> Max 25   le meilleur week end de ma vie 26   peur et doutes ! 27   je suis une crĂ©tine 28   Enfin !! 29   et si....? 30   que sera mon avenir ? 31   quel nouvel an !!! 32   Mon frère est un abruti 33   la reprise 34   La japd 35   Le furry art 36   L'anti amĂ©ricanisation 37   putains d'humains 38   sacrĂ© semaine 39   la vĂ©ritĂ© 40   27/01/04 41  -------------- 42  -------------- 43   cauchemard cauchemard 44   Prompt rĂ©tablissement.....Ă  mon ordi 45   une larme coulait sur son âme mais personne ne pourra en comprendre la raison t'en qu'elle n'aura pas couler sur sa joue 46   "artiste" perdue 47   angoisse 48   aveu 49   c'est curieux 50   changement et je ne comprendrais jamais 51   a la la suite de la page d'avant 52   pffff pis etre que je suis trop sensible 53   ....arf 54   help ! 55   j'ai rĂ©flĂ©chit 56   selon le dico 57   :'( j'en est marre d'eux , de cette vie , mon cheri , tite soeur vs etes mes seules bonheur 58   souvenirs d'un rĂŞve troublant 59   encore sdous le choc , envie de .... 60   bientot la st valentin 61   la reine des connes c moi 62   Cher Tian 63   belle journĂ©e mais ... 64   sans commentaire 65  objet : sans titre 66   je suis une idiote encore et toujours 67   dur journĂ©e 68   il est ma drogue Ă  moi 69   mon dieu ....mais donnez moi une corde bon sang 70   si personne ne se decide pour la corde , c le couto qui fera l'affaire 71   euh....il parait 72   ah l'amour .... 73   pas d'idĂ©e de titre , pas de sujet particulier Ă  dĂ©battre , ou si pk tant de douleur dans le monde ? 74   comme disais hier 75   pour eux qui souffre ... 76   mal d'etre si conne , si stupidement conne 77   pour lui 78   groumph !!!! 79   j'ai peur 80   .... 81   j'en peux plus d'etre si loin de lui...je m'inquiète pour Max ... 82   arf , tout va de mal en pis 83   Sans lui , je ne suis rien 84   por la fin de semana 85   si trouble , si idiote 86   ..des larmes encore des larmes :'( 87   comme les journĂ©es sont longues ...et pĂ©nibles 88   JournĂ©e Ă©puisante et.... 89   si seulement 90   pour faire bref , enfin on va essayer 91   Mon ange ...je t'aime 92   Message Ă  l'ange de mes jours ...a lire imperativement mon chĂ©ri 93   encore , j'en es ras le bol .... 94   Encore 8 semaines environ 95    Mon amour stp...explication pour me soulager des pleurs ...et des angoisses 96   ahem comment leur dire ? 97   Heureuse et bonne nouvelle 98   arf ...comme les journĂ©es sont slongues si loin de lui et de sa douceur 99   je ne veux plus etre si loin 100   la 100ème 101   je suis inquiète pour lui... 102   ma soirĂ©e d'hier 103   je ne sais que dire ... 104   pour petite fille deviendra grande 105   je ne sais plus 106   ca me fais mal .. 107   c t po la bonne solution Ă  mon gout 108   j'ecris juste pour dire que ça va mieux 109   arf marre de MOI , ste pov andouille que je suis 110   arf pas motivĂ©e du tout 111   je ne me comprend plus 112   puis je vraiment faire un bilan 113   besoin d'ecrire , de dire ce dont mon peit coeur Ă  envie de se dĂ©livrer 114   poème 115   je ne veux pas " baiser" 116   le silence ... 117   Mylène Farmer et son univers , deviennent fascinant , ou les trouvais je dĂ©jĂ  fascinant avant ? 118   lasse de tout , plus envie de rien ! 119   je ne comprend pas et d'ailleurs je n'es jmais compris l'homme 120   etrangetĂ©es 121   Je suis ecoeure et effreye , horrifiĂ© 122   mon idĂ©alisme de l'amour 123   j'en peux plus de cette " dĂ©pression " 124   Ă  bout de souffle...Ă  bout de forces 125   c idĂ©es noires qui me hante mais ne me tue pas 126   des cendres , il ne reste plus que des cendres ... 127   un roman ... 128   pourquoi ? mais pourquoi mon sang :! 129   " ainsi soit je " 130   EpĂ©e de DamoclĂ©s 131   embruns... 132   Le sommeil de l'ange ...chuttt 133   je veux qu'il m'en vide 134   " l'innamoramento " 135   Et ça change quoi ? 136   Mes artistes.... 137   Pour Lärme de Säng 138   papa... 139   soirĂ©e d'hier et deprime 140   Mon ange , demenagement très proche 141   jour j 142   j'en est marre !!! 143   je m'en sort plus ... 144   je devrais mais je peux pas 145   nan , nan et nan ! 146   je suis tombe en "amour" 147   cette tornade venimeuse .... 148   je plane , completement ... 149   sans titre 150   et elle souffre de leur depart ! 151   19 juillet !!! ^^ 152   je ne...sais pas 153   première impression 154   Ă§a fait mal et pourtant il n'a surement pas tort 155   les "lili(e)" me pourrissent la vie 156   j'en peux plus , je veux qu'elle sorte de mes pensĂ©es 157   Giorgino-Mylène farmer , Laurent boutonat 158   je te trouve ça scandaleux 159   j'en est marre !!!!! 160   je vis pour survivre 161   retournement de situation 162   tant de chose que l'encre ...ne pourra peut etre pas etancher 163   que dire , de nouveau 164   ah enfin ! 165  -------------- 166   Pff , dire qu'ils se pretendait ami 167   bcp plus motivĂ© , parfum de rentrĂ©...pour moi 168   je panique lĂ  .... 169   le temps passe ... 170   voilĂ  des nouvelles fraiches....enfin presque 171   pas le droit de se plaindre ! 172   e-mail ouvert Ă  M6 173   marre de ce père abusif 174   cruautĂ© du passĂ© mais qui sera toujours mis au prĂ©sent ....suivi par ce manque 175   bientot un an !!! 176   la vie c ni le paradis ni tout Ă  fait l'enfer meme si s'en est proche 177   je ne sais pas quoi dire ...wtf 178   si la connerie Ă©tait mortel , la terre serais depeuple 179   la deprime toujours la deprime 180   c'est tout de meme effrayant 181   petite nouvelles Ă  qui voudra le lire 182   la lassitude , enervement et ca vous ennuie ? 183   mon idĂ©alisme du meilleur ami ... 184   bon sang , pas d'idĂ©e de titre 185   peut etre que...enfin! 186   j'aime la pluie 187   la vie cette pseudo amie qui te protège et te renie au premiers detours 188   la cruautĂ© humaine est sans borne 189   je n'en peux plus d'elle et de ces fausses excuses 190   vous n'allez surement pas le croire 191   motivation , viendras tu avec le moral qui n'est pas lĂ  ? 192   de pire en pire 193   ne veux t-il que mon corps ? 194   parlerais je pour ne rien dire ? 195   hier, ce jour glorieu... 196   deja trois semaines ... 197   la nullitĂ© qui m'habite ... 198   petit entretien 199   horrible cauchemar encore et toujours.... 200   la 200ème 201   DĂ©prime 202   pfff et pauvre gary 203   avenir et peur de celui ci 204   rendez vous a ne pas manquez 205   tristesse dans mon coeur tu demeures... 206   mon ventre se noue et mon ame s'asphixie 207   quoi de neuf , disent -ils ? 208   Si je laisse un an , entre chaque page , nous ne sommes pas rendu 209   et oui... 210   une revenante 211   un jour de plus 212   vider son sac 213   un retour ? 214   questionnement 215   angoisse... 216   questionnement objet : sans titre      page publique cela fait un moment que je n'es pas ecrit et je m'en excuse , mais c'est par ce que je suis chez max ...bon dĂ©jĂ  demain je dois rentrer chez moi contrairement a ce que je vous avez anoncĂ© ...mais bon , ce jour quand sa mère nous a expliquĂ© pourquoi ça ne pouvait pas se faire je me suis entit très triste et pas seulement parce que je devais partir mais aussi parce que j'avais l'impression qu'elle ne s'adressait qu'a moi , je ne veux pas qu'ils leur arrivent du mal , ni Ă  lui , ni Ă  personne ...ensuite vendredi nous avons vu V et C et c'Ă©tait rès sympa par contre le lendemain , nous sommes allĂ© chez l'un de ses amis furry qui acceuillait une soirĂ©e furry justement j'ai fait la timide par ce que je connaissais que max , je veux dire de vue mais sinon aussi par ce qu'ils on jouĂ© enfin je veux dire repete ....non pas que cela me dĂ©plaise j'adore voir max faire ça , l'entendre chantĂ© mais parce que c pas du tt le style que moi j'Ă©coute et hje me sentais vraiment mal et stupide de ne rien y connaitre ....au cours de l soirĂ©e je me suis un peu detendu ...dimanche rien de spĂ© par contre lundi je me suis tapĂ© une crise migraineuse , passage de sos medecin a 3h du mat mais tjrs mal après et sajoute des vomissements puis dans la journĂ©e medecin , tout ça coute une fortune , jorais jamais du demande a max de les faire venir :'( ...100 euros pour les deux plus les medocs...:'( mardi nous sommes allĂ© a la mission locale , max est monte seule voir la conseillère , en regardant tout autour de moi , l'angoisse a augmentĂ©e car jai senti le peu d'assurance que j'ai surtout en prĂ©sence de lui , j'avais envie de pleurer , de m'enfuir , de me tuer meme , mais max ...je me suis sentit vraiment stupide , tellement conne dailleurs c'est toujours le cas ...après tout , je ne sais rien faire de mes dix doigts visiblement...:'(:'( puis encore une soirĂ©e furry , re mal a laise vis a vis de la musique et pire qd L et L sont arrivĂ© , passage en mode invisible , ils sont très gentil tout les deux , elle l'a chatouillĂ© ( certain risque de trouver ça futile mais moi ca ma vĂ©xĂ© sur le ton que c t dit ) et donc il a remuĂ© la jambe puis il c retournĂ© vers moi : toi! tu sais pas oĂą me chatouiller pour que je le fasse et vlan prends ca ds les dents ma fille , je dois avouer que j'ai Ă©tait très jalouse vis Ă  vis d'elle je me suis sentit d'autant plus invisible ...j'ai passĂ© ma nuit a pleure parce j'angoisse a cause de la mission locale , je me sentais de plus en plus stupide et surtout parce que max Ă©tait malade , les jours qui on suivit je me suis vraiment aperçu que j'Ă©ais invisible ...j'ai arrete de manger parce que ca me degoutait ...parfois mĂŞme aux yeux de celui que j'aime j'avais l'impression de plus existĂ© ...mais ce qui compte pour moi c'est qu'il fasse ce qui lui plait , alors je range tout ça et j'essaye de m'amuser aussi ....enfin bref , j'allais souvent m'enferme seule , pour reflechir ....pour chialer comme une conne ...max skt et moi je lui disais rien justement pour pas qu'il s'inquiète ...puis aussi je m'en voulais qu'il soit malade , parce si il Ă© t ftg c t a cause de moi ....j'aurais voulu que sil y a quelqu'un lĂ  haut il me passe sa maladie pour qu'il soit tout de suite en bonne santĂ©e....max a finalement su pourquoi je pleurais ....bien que je lui est po tt dit , il va surement lire un jour ces lignes ... nous sommes rentrĂ©s hier ...des fois j'ai l'impression de le soulĂ© quand je parle ...qu'il se lasse de moi , d'ailleurs il a eu la meme impression ya pas longtemps....je ne suis vraiment qu'une sombre idiote .....:'( :'( :'( :'( pis surtout il m'a avouait que qd mel et dav Ă© t venu il vait eu limpression de faire potiche lui aussi , alors passĂ© moi une corde , un couto , un chandelier , nimporte koi que je me tue pour ma connerie .... chose positive depuis que je suis chez max le 19.02.04 jai perdu 8 kg che po cmt jai fait ... a bientot