-Secret- Journal intime créé par toi, toi et peut-être moi PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   PLEURE EN SILENCE... 2   mélancolie 3   la vie est courte 4   qui? 5   suis-je maso?!!! 6   vivre pour soi, rien que pour moi 7   l'étranger 8   dépression 9   Ã§a y es... 10   FATALITE 11   3 ans pour me décider... 12  STONE, le monde est STONE 13   Aujourd'hui tout s'écroule... 14   Et si je mourrais 15   25 février 2004 16   Tu me manques 17   Et lui dans tout ça? 18   LE CHOC 19   Moi, bourreau? Surement.. 20   Viens la mort, danse avec moi... 21  -------------- 22   Sacrifiez une chose pour en avoir une autre... 23   lost... 24  -------------- 25   La vérité sur mon père 26   J'en ai marre!!! 27   Une fois de plus... 28   Un rayon de soleil dans ma vie ténébreuse... 29   Routine.... 30   Pas de nouvelle, Bonne nouvelle 31   Je suis HEUREUSE.... 32   un semblant de bohneur... 33  -------------- 34   Poignardée 35   LA POISSE 36   - - - Aimer trop fort...- - - 37   Never know how much i love you... 38   Le mal 39   vivre AVEC? ou plutot SANS! 40   Laisser moi seule, laisser moi mourrir de solitude... 41   Sexual Healing... 42   si, maman, si... 43   Aujourd'hui chez samm 44   Et si la vie n'était qu'illusion... 45   cette dernière mauvaise semaine, d'une mauvaise année, d'une mauvaise vie... 46   cette dernière mauvaise semaine, d'une mauvaise année, d'une mauvaise vie (suite) 47   Ou j'en suis??? Je ne sais pas 48   Pardonne moi... 49   La bonne journée pour se jeter sous les voitures... 50   Je m'efface... 51   Cher vent... 52   GAME OVER 53    wOUld LiKE To bE sOMEwheRE, wHERe I CouLD ForGET Him oF MY MinD 54   Après la tornade... le calme... 55   A toi qui me manque déjà... STONE, le monde est STONE      page publique Je déprime. C. Je t'aime. C'est dure de me l'avouer parce que au fond de moi j'ai vraiment peur. Car je me dis que je ne le mérite pas et qu'un jour ou l'autre pour suivre le cercle de la fatalité il finira par aller voir ailleur. Je ne sais pas ou j'en suis. Je lui ai annoncé notre rupture mais je regrette. Je lui ai dit que c'était mieux pour NOUS. Je suis mal ce soir. Vraiment mal. Je ne veux pas en fait. Et je sais que ce soir je vais encore me détruire. Je suis la reine de l'autodestruction. Je déprime trop pour rester seule. Et je lui en veux ce soir. Je lui en veux de m'avoir laissé déprimé toute seule alors que lui est allé au cinéma voir le film qu'on devait allé voir ensemble! J'en ai marre. Je suis encore en train de me défoncé la tête. Attendre... Toujours attendre... Attendre quoi, attendre pourquoi? dans ma vie il n'y a rien qui avance. Et je suis là toute seule. Et je me fais pitié... Ma bouteille de Sky, le coca et mes clopes comme seule allié.Je sais plus quoi faire. J'ai envie de lui en vouloir mais je ne le fais pas. c'est pas de ça faute, c'est la faute de cette putain de vie de merde que je mène. Je m'en veux plutôt à moi. Je m'en veux de ne pas me donner la possibilité d'être bien. d'être "Normal". Je ne mérite pas d'être aimée... Je sais que je m'enfonce là mais j'ai des raisons de m'enfoncé. Je mérite tous ce qui m'arrive... et je m'en veux, encore et toujours. Je m'en veux de devoir te faire souffrir.... Aujourd'hui nous sommes le vingt.... ça va faire officiellement 6 mois que nous sommes ensemble... euh enfin ça FERAIT officiellement 6 mois. Je ne sais plus quoi pensé. Je veux mourir... C'est un échapatoire. Je ne sais plus qui disait que l'enfer c'était les autres. L'enfer c'est plutôt moi, ma vie et l'enfer c'est ici. Mais je veux qu'il sache même si il va m'oublier que moi je ne l'oublierais pas, quoi qu'il arrivera, il resteras gravé dans mon esprit, mon âme car c'est la place la plus saine et la plus propre en moi. En moi il y a trop de colère que je n'ai pas envie de lui faire subir. En moi ça boue, ça va finir par explosé et je ne veux pas que ça explose près de lui, je tiens trop à lui pour laisser ma colère l'abimer. Longtemps j'ai renier mon passé et fait semblant de tout et de rien et même jusqu'au point de ne plus savoir dicerner le semblant et le vrai! Aujourd'hui je regarde la vérité en face, c'est clair que ça fait mal. Mais il faut détruire les ruines avant de rebatir une belle maison. Si je regrette une chose aujourd'hui, c'est de lui avoir dit ou j'avais mal, ou était mon point faible, car il a malgré ses effort pas su réellement me comprendre. Je suis devenue insensible pour mieux me protéger de la rage, la colère, le désir et la souffrance. A force de renoncer à ressentir mes émotions je suis devenue comme morte. A l'allure ou je vais je vais droit dans le mur comme il dit... Mais je tiens trop à lui pour qu'il fonce avec moi. Alors je préfère m'enfoncé toute seule. Mais malgré tout j'ai vraiemnt terriblement besoin de lui!!! ça me fait marrer les gens qui me disent. Mais Lanna t'as tout pour toi, tu es jolie, intelligente, tu vas à l'école, t'as des amis qui t'aime, une famille plus ou moins bien... Mais keski en savent les gens? Ma souffrance, je suis seule dans ce combat. Ni mes amis, ni ma famille ni personne, n'est avec moi dans ma bataille... Je suis seule... Bel et bien seule au monde contre mes démons du passé... S.O.S Je ne sers plus à rien.