-Secret- Journal intime créé par toi, toi et peut-être moi PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   PLEURE EN SILENCE... 2   mélancolie 3   la vie est courte 4   qui? 5   suis-je maso?!!! 6   vivre pour soi, rien que pour moi 7   l'étranger 8   dépression 9   Ã§a y es... 10   FATALITE 11   3 ans pour me décider... 12   STONE, le monde est STONE 13  Aujourd'hui tout s'écroule... 14   Et si je mourrais 15   25 février 2004 16   Tu me manques 17   Et lui dans tout ça? 18   LE CHOC 19   Moi, bourreau? Surement.. 20   Viens la mort, danse avec moi... 21  -------------- 22   Sacrifiez une chose pour en avoir une autre... 23   lost... 24  -------------- 25   La vérité sur mon père 26   J'en ai marre!!! 27   Une fois de plus... 28   Un rayon de soleil dans ma vie ténébreuse... 29   Routine.... 30   Pas de nouvelle, Bonne nouvelle 31   Je suis HEUREUSE.... 32   un semblant de bohneur... 33  -------------- 34   Poignardée 35   LA POISSE 36   - - - Aimer trop fort...- - - 37   Never know how much i love you... 38   Le mal 39   vivre AVEC? ou plutot SANS! 40   Laisser moi seule, laisser moi mourrir de solitude... 41   Sexual Healing... 42   si, maman, si... 43   Aujourd'hui chez samm 44   Et si la vie n'était qu'illusion... 45   cette dernière mauvaise semaine, d'une mauvaise année, d'une mauvaise vie... 46   cette dernière mauvaise semaine, d'une mauvaise année, d'une mauvaise vie (suite) 47   Ou j'en suis??? Je ne sais pas 48   Pardonne moi... 49   La bonne journée pour se jeter sous les voitures... 50   Je m'efface... 51   Cher vent... 52   GAME OVER 53    wOUld LiKE To bE sOMEwheRE, wHERe I CouLD ForGET Him oF MY MinD 54   Après la tornade... le calme... 55   A toi qui me manque déjà... Aujourd'hui tout s'écroule...      page publique Je me sens de moins en moins bien... tous ces jours qui passent m'éloigl'éloigne de moi je le sens... Je n'arrive pas à supporte cette rupture et pourtant je sais que c'est ce qui a à faire parce que je suis malsaine et je ne peux pas lui promettre la chose la plus importante à ses yeux, la fidélité. Mon besoin de me détruire détruit tous autour de lui. Je vais finir par me faire détester!!! Et c'est loin de ce que je veux... Detestée par tous le monde je veux bien mais pas par celui que j'aime.... Je me sens sale et j'ai besoin de me salir encore et encore. Jusqu'à me tuer moralement et la fin est proche... et la prochaine étape??? Me détruire moralement! C'est un des seuls plaisir qui me reste... Sans compter mon plaisir d'être avec lui et ma haine envers moi même de ne pas me permettre de rester avec lui! Putain, je ne sais plus ou j'en suis! Je l'aime tellement... c'est lui celui à qui je donne tout l'amour que je n'ai pas reçu!!! Je ne sais plus ou donné de la tête mais ou donné du coeur ça je sais... Mais c'est pas suffisant apparment. Et la je sais qu'il souffre mais croyez moi pas autant par rapport à tout le mal que je pourrais lui faire c'est pour cela que je ne me permet pas de rester avec lui... Je suis déchiré, tiraillée... Et je tourne en rond... Je ne sais plus ou j'en suis... J'ai envie de mourrir... je sais plus quoi faire... J'ai trop mal. Et je culpabilise... et je me sens trop bête, je ne me comprends pas... Mon corps je ne peut pas lui le promettre, on ne peut pas offrir à quelqu'un qu'on aime autant quelque chose qu'on déteste et moi, je le déteste ce putain de corps... je le hais même!!!! Aujoud'hui avec C. je suis allée au cinéma voir Polly et moi! Ruben a dit une phrase: si on n'essaie pas on ne sait pas! et à ce moment là, C m'a tournée vers lui et voulais embrassée... je l'ai retenu... Ensuite arrivé dans la voiture, il m'a dit qqch qui m'a fait lacher des larmes et dieu seul sait comme c'est rare... il m'a dit: - si c'est pour me considérer comme un ami ne me dit pas que tu m'aimes... et j'ai répondu: - très bien alors je ne t'aime pas et je ne t'ai jamais aimé... j'ai tourné la tête et je me suis mise à pleurer... Pourquoi c'est tellement dure???? Pourquoi si je suis une fille bien comme il dit pourquoi est-ce que je me sens si mal et si conne? Pourquoi est-ce que je ne suis pas heureuse??? Expliquer moi... Je me noie... Je ne sais plus... et je pleure... et j'ai mal.. et mon coeur saigne de partout... Mon coeur boue de haine envers moi-même. et j'ai envie de mourrir... laissez moi me tuer... ne me retenez plus... je pollue mon entourage.. je pollue tout autour de moi à commencé par moi-même... je veux être bien... Et je veux ne veux pas l'être seule. Je veux qu'on se batte ensemble, même si chaqu'un va prendre un chemin différent notre but restera néanmoins le même et c'est ça qui un jour nous réunira j'espère même si je sens que aujourd'hui je suis en train de te perdre. Je veux quand même m'en sortir et je veux que ça soit toi le déboucher de ma vie de cauchemard, le déboucher du long tunnel qu'est ma souffrance. Ce soir je veux que tu saches que malgré tout, même si mon corps je ne peux pas te le promettre, mon coeur lui est à toi... Je t'aime