-Secret- Journal intime créé par toi, toi et peut-ętre moi PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   PLEURE EN SILENCE... 2   mĂ©lancolie 3   la vie est courte 4   qui? 5   suis-je maso?!!! 6   vivre pour soi, rien que pour moi 7   l'Ă©tranger 8   dĂ©pression 9   Ă§a y es... 10   FATALITE 11   3 ans pour me dĂ©cider... 12   STONE, le monde est STONE 13   Aujourd'hui tout s'Ă©croule... 14   Et si je mourrais 15  25 fĂ©vrier 2004 16   Tu me manques 17   Et lui dans tout ça? 18   LE CHOC 19   Moi, bourreau? Surement.. 20   Viens la mort, danse avec moi... 21  -------------- 22   Sacrifiez une chose pour en avoir une autre... 23   lost... 24  -------------- 25   La vĂ©ritĂ© sur mon père 26   J'en ai marre!!! 27   Une fois de plus... 28   Un rayon de soleil dans ma vie tĂ©nĂ©breuse... 29   Routine.... 30   Pas de nouvelle, Bonne nouvelle 31   Je suis HEUREUSE.... 32   un semblant de bohneur... 33  -------------- 34   PoignardĂ©e 35   LA POISSE 36   - - - Aimer trop fort...- - - 37   Never know how much i love you... 38   Le mal 39   vivre AVEC? ou plutot SANS! 40   Laisser moi seule, laisser moi mourrir de solitude... 41   Sexual Healing... 42   si, maman, si... 43   Aujourd'hui chez samm 44   Et si la vie n'Ă©tait qu'illusion... 45   cette dernière mauvaise semaine, d'une mauvaise annĂ©e, d'une mauvaise vie... 46   cette dernière mauvaise semaine, d'une mauvaise annĂ©e, d'une mauvaise vie (suite) 47   Ou j'en suis??? Je ne sais pas 48   Pardonne moi... 49   La bonne journĂ©e pour se jeter sous les voitures... 50   Je m'efface... 51   Cher vent... 52   GAME OVER 53    wOUld LiKE To bE sOMEwheRE, wHERe I CouLD ForGET Him oF MY MinD 54   Après la tornade... le calme... 55   A toi qui me manque dĂ©jĂ ... 25 fĂ©vrier 2004      page publique Je me sens seule Sans lui, Sans personneÂ… Juste seule au monde. Bien sur jÂ’ai des amies, des gens bien qui mÂ’aimes, mais une idĂ©e perpĂ©tuelle me rappelle sans cesse Ă  lÂ’ordre « jusquÂ’Ă  quand », je doute, je doute de moi, je ne mĂ©rite pas dÂ’ĂŞtre aimĂ©e et jÂ’ai peur, et jÂ’ai mal et je souffreÂ… je souffre de solitude. JÂ’ai envie de mourir, mais je nÂ’ai pas le droit, NON, je nÂ’ai pas le droit. Pour toi David, ou pour eux tous ceux qui mÂ’aime et que jÂ’aimeÂ… Je nÂ’ai pas le droit, et je suis lĂ , toute seule, condamnĂ©e Ă  rester incomprise et malheureuse. Et je suis laÂ… comme une âme en peine, errant et recherchant par tout les moyens un Ă©chappatoireÂ… jÂ’ai tout essayĂ©, le sexe, la drogue, et je suis toujours retombĂ©e encore plus bas quÂ’au dĂ©partÂ… je nÂ’ai fait que me dĂ©truire, mais quÂ’est ce que jÂ’ai ? Pourtant jÂ’ai tout pour moiÂ… peut-ĂŞtre trop mĂŞme, mais jÂ’ai quand mĂŞme toujours cette envie de mourirÂ… mais je nÂ’ai pas le droit. Je nÂ’ai pas le droit de me donner la mortÂ… A tout ceux qui ont encore foi en la vie, Ă  tout ceux qui nÂ’ont pas peur de vivre, donner moi votre recette, dites moi comment faire, je me noie, tout les soirs, dans mes larmes, je nÂ’ai plus goĂ»t Ă  rien, et si quand je dĂ©cide de mÂ’amuser, je me dĂ©truitÂ… NON, ce monde nÂ’est pas le mienÂ… Putain, je pète un plomb, avec cette putain de chanson qui me trotte dans la tĂŞteÂ… OUI putain DavidÂ… tu me manques, tÂ’avais pas le droit de partir comme ça, me laisser seule dans ce monde de requin, sans me dire au revoir. JÂ’ai envie de mourir, je ne le rĂ©pèterai jamais assez tellement cette envie est dĂ©routanteÂ… Alors je me tue, je me tue Ă  petit feuÂ… je me laisse mourir doucement mais sĂ»rement. TÂ’avais pas le droit David, maintenant Ă  cause de toi jÂ’ai peurÂ… JÂ’ai peur de perdre tout les gens que jÂ’aime, de souffrir encore et encore, ToujoursÂ…. Toujours souffrir, avoir mal, pleurer ĂŞtre déçue, par la vie et par les autresÂ…jÂ’ai presque plus envie de mÂ’attacher mais je nÂ’y peux rien, jÂ’ai un cÂśur et cÂ’est lui qui parle Ă  ma placeÂ…Peut-ĂŞtre que jÂ’attends plus de la vie quÂ’elle ne pourrait mÂ’offrirÂ… peut-ĂŞtre que jÂ’espère trop de ce qui est quasiment impossibleÂ… Mais ce qui me retiens est fort aussi, aussi fort que ce qui me donne envie de mourirÂ… et jÂ’ai peur quÂ’une fois le « mauvais » prenne possession de moi et que je finisse une fois pour toutes ce que jÂ’ai toujours voulu, mourirÂ…. Ce mot est doux pour moi il rime avec dĂ©livranceÂ…Ceux qui disent que je suis lâche, je les laisse parlerÂ… Il ne me connaisse pasÂ… Ils ne savent rien de moi, rien de tout ce que jÂ’ai vĂ©cu, rien de ce que jÂ’ai envie de dissimuler derrière mes sourires et ma bonne humeurÂ… Mais bien sur que je nÂ’ai pas envie quÂ’ils me voient pleurer, mais bien sur que je me cache, je nÂ’ai pas envie de paraĂ®tre fragile, jÂ’ai pas envie quÂ’ils me bouffent jÂ’ai peur, peur dÂ’eux, peur quÂ’ils me manipulent, peur quÂ’ils me fassent souffrir plus que je souffre dĂ©jĂ Â…. Je dis nÂ’avoir confiance en personne, et je me mens jÂ’ai confiance en tout le mondeÂ… tout le monde est bons et moi je suis mauvaise, je suis le vilain petit canard, celui qui se plain, celui qui est Ă©goĂŻste, celui que personne ne comprend, OUI je suis Ă©goĂŻste, oui et alors, est-ce vous qui souffrez Ă  ma place quand la douleur reviens ? Est-ce vous qui avez mal est-ce vous qui pleurerÂ… Non ce nÂ’est pas vousÂ… ce nÂ’est que moi et moi seuleÂ… Moi le vilain petit canard