Journal public |
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PLEURE EN SILENCE...
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mélancolie
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la vie est courte
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qui?
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suis-je maso?!!!
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vivre pour soi, rien que pour moi
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l'Ă©tranger
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dépression
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ça y es...
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FATALITE
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3 ans pour me décider...
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STONE, le monde est STONE
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Aujourd'hui tout s'Ă©croule...
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Et si je mourrais
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25 février 2004
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Tu me manques
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Et lui dans tout ça?
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LE CHOC
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Moi, bourreau? Surement..
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Viens la mort, danse avec moi...
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Sacrifiez une chose pour en avoir une autre...
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lost...
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La vérité sur mon père
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J'en ai marre!!!
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Une fois de plus...
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Un rayon de soleil dans ma vie ténébreuse...
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Routine....
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Pas de nouvelle, Bonne nouvelle
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Je suis HEUREUSE....
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un semblant de bohneur...
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Poignardée
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LA POISSE
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- - - Aimer trop fort...- - -
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Never know how much i love you...
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Le mal
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vivre AVEC? ou plutot SANS!
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Laisser moi seule, laisser moi mourrir de solitude...
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Sexual Healing...
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si, maman, si...
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Aujourd'hui chez samm
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Et si la vie n'Ă©tait qu'illusion...
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cette dernière mauvaise semaine, d'une mauvaise année, d'une mauvaise vie...
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cette dernière mauvaise semaine, d'une mauvaise année, d'une mauvaise vie (suite)
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Ou j'en suis??? Je ne sais pas
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Pardonne moi...
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La bonne journée pour se jeter sous les voitures...
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Je m'efface...
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Cher vent...
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GAME OVER
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wOUld LiKE To bE sOMEwheRE, wHERe I CouLD ForGET Him oF MY MinD
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Après la tornade... le calme...
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A toi qui me manque déjà ...
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wOUld LiKE To bE sOMEwheRE, wHERe I CouLD ForGET Him oF MY MinD page publique
Il faut ke j’en finisse là : ça suffit.
Il m’a déjà assez fait mal.
J’ai déjà vidé ma réserve de larmes pour cette histoire.
CÂ’en est assez, CÂ’en est trop, je suis EPUISEE.
Je sais malgré tout ke je ne lui en veux pas vraiment.
Certes, quand il était avec moi, il pensait sûrement à elle, puisqu kon ne peut aimer 2 personnes en même temps, ou du moins l’une bcp plus ke l’autre.
( la MAL-AIMEE c’était sûrement moi, ms ça n’a plus d’importance maintenant, je me suis assez torturée…)
Certes aussi quand il en avait marre d’ELLE et kil s’ennuyait, il venait me voir, pour recharger mon cœur, par de douces paroles et m’offrir juste assez de tendresse pour ke mon amour pour lui survive jusqu’à notre prochain rendez-vous, et par la même occasion, il venait pour ke je le remette en confiance, et enfin kan il a fini par avoir entièrement CONFIANCE en lui, il s’est juste dit que j’étais dans sa poche (ce que j’avoue n’est pas totalement faux, mais il n’avait pas le droit de JOUER avec mes sentiments ainsi)…
Comme on dit : « trop bonne, trop conne ». Je suis à coup sûre sans valeur pour lui et si je venais à mourir je ne lui manquerais sûrement pas étant donné que j’ai été la REMPLACANTE de cette autre, à mes dépends !!!
Et aujourd’hui, même si je sais définitivement que je n’ai jamais eu d’importance à ses yx et que tout ce ke j’ai vécu, tout ce ki a été dit, promis et entendu, tout cela, TOUT est faux ; je ne peux me décidé à le HAIR…
Pourtant, j’ai fait de mon mieux, autant pour construire notre histoire que pour l’OUBLIER… et j’ai échoué au deux même en donnant le meilleure de ma personne!!!
Même des prières ont été faites, choses que je ne fais jamais…
C’était une des seules fois de ma vie, que j’lui ai demandé qqch à ce bon Dieu.
J’voulais juste kil fasse en sorte, si Adam ne m’AIMAIT pas, qu’il reste loin de moi, de ma vie, était-ce trop demandé ??? J’ai pas le foi de toute manière alors à koi bon…
Tous ses jours et ses nuits, passés loin de lui en essayant d’oublier et d’affronter la réalité, j’avais décidé de le haïr et de devenir méchante, mais SANS RESULTAT, je n’y arrive pas.
Il nÂ’aurait jamais du mettre la faute sur personne, lui est le seul fautif.
Il m’a fait croire à tout ce dont j’attendait de la vie, il m’a fait croire au bonheur tout ça juste pour me montrer que cela n’était qu’une ILLUSION… Je me sens comme jamais trahie…
Il m’a fait rêver, je me suis laissée bercée comme une enfant… je me suis juste laissée prendre au PIEGE. J’étais naïve et j’en ai payé le prix, mais je ne suis pas sur de retenir la leçon.
La vérité était déjà là , mais elle faisait trop mal, et comme tous les enfants qui croient au père noël, je n’aime pas souffrir. Je suis alors restée sur mon nuage afin ke ma vision reste couvert de brume, pour ne pas voir, pour retarder la DOULEUR.
Il nÂ’avait mĂŞme pas besoin dÂ’accuser les autres puisque tout ce kil mÂ’aurait dit jÂ’y aurais cru.
Notre amour n’a été basé que sur des mensonges et tout était FAUSSETES…
Quand je pense à lui, je pense à ces fois ou quand j’allais mal, c’était dans ses bras ke j’allais me REFUGIER et sur son épaule ke je déversais mon malheur…
Et à ses jours et ses nuits ou j’avais froid ou encore ou je mourrais d’ennui, c’est contre son corps que je me blottissais ou encore toutes ces fois ou j’avais besoin de TENDRESSE, et d’AMOUR, c’est près de lui que j’allais me réalimenter…
C’était lui, Adam, l’homme que j’aimais, lui, le seul à avoir répondu à mon signal invisible de détresse…
Comment est-ce que tout cela a pu changer en si peu de temps, dites moi ??
Pourquoi est-ce quÂ’aujourdÂ’hui je me sens SEULE ET TRAHIE comme jamais ?
J’ai l’impression d’être passée du paradis à l'abîme…
C’était donc le prix a payé pour ses moments de bonheur, n’est-ce pas ???
Son absence se fait ressentir de jour en jour, toujours plus difficile Ă supporter, cela devient presque invivable, je suis en train de devenir FOLLE ms il faut ke je sois forte, car plus le temps passe, plus je continue Ă rester en contact avec lui, plus je ferais de mon cÂśur un ENFERÂ…
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