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6 septembre 00:20  page publique
ennui mortel... jpense c effectivemen pu pareil ent izz pi moi... on pale pu sérieu pantoute... pi en meme temps g pu ossi besoin dlui pou me confier, me sui rehabitué a tute garder pou moi... pi ya du monde bin pluss sérieu ke moi... en keksorte ya oublié le coté sérieu ke g en moi pi ke jcache a po mal tlm... pi sa jsé po si c bien ou mal tk... lot foi jyé dy pace y radoté ky sexcuser dmavoir oublié al su msn pace yété o tel, pi jyé répondu " spo rave, tute facon le réel prime sul virtuel=P;)"^pi su sa g colissé mon camps, pi plu jtrouve sa vré... not amitié c juste virtuel... tsé c sur d foi le voi en vré mé meme la... le lien a été rompu on diré... sa maffecte de constater sa... mé en meme temps, fo ky continue a aller de lavant... mpi jsui contente pou lui, yé dvenu plu fort, pi ya po rmis le net comem centre a sa vie...kan a moi je redevien invisible... meme pou mé friend... i spale entre eu sérieusemen... pi im pale po... tk... o moin g sjournal la... gm limpression de tournée en ron... jvien dchanger dnick... me dmande si i sen rendron conte... probable ke non.... bof tute facon fo jemn doute, la compagnie c illusoire, pi la solitude c ma réalité... ou si jai dla compagnie, c celle dma solitude... malgré ske jvx je seré jamé normale... me sui mi hors ligne... pi kan jva "re" i von suremen juste sapercevori a smomen la ke jté pu... mé sa fé lontemp jpu la... c drole me sui mi un zolie nick ke voici: Reine d emmerdeuse ici présente, et fiere de vou fere chier de sa présence inutile=) et un joli statu absent ki di ke jpartie mouvrir lé poignet lol... ya juste mélie kya réagi a mon absentise, mé izz pi mélie on tute lé 2 réagi a mon nick lol...mélie pluss... mé desisn full morbide jfré mieu dpo é montrer pi i von penser ke jsui suicidaire... pi p-e jle sui pi le c memem po... ke c tellemen bin refoulé... mé en meme temps jm tellemn la vie... jsé po si jm ma vie sérieu... jpoense me sui remi o mode vide san men apercevoir... pi jmaccroche a d passion pou po sombrer... tot ou tard jrisk de couler mé spo rave... tk... jpense jfeel po... jpense ki sinkiete pou moi... mé le pire c ke men coliss.... la plupor du temps me controle bin mé envoyage de msg... mé d foi i na ki mechappe... jpense ke ya kekchose de bvrisé en moi pi ke me sui tute refette san... pi ste partie la en moi px po sempecher denvoyer d msg pou attirer lattention... avan jété indépendante... mtn jsui rendu esclave, si qq1 mappelle jva accourir comem une bon chien... jvoudré tellmen pârler mé lé mot reste blocké ds ma gorge... meme po, i passe po le stade de pensée... en kek sorte me sui condiotionné a tjs etre de bonen humeur pou pouvoir tjs etre la pou aider... pi kan personne a besoin daide, pi kyé tard mé défense tombe un brin... pi jpx po mempecher de pousser un appel a laide, ke je mempresse ensuite de museler et den changer le sens... jsui tré bonne a sa... jmempresse doublier ke jme déteste... jmempresse doublier ke jtune ratée... oublier ke jsui perdue.... ke jme sui perdue... ke je derive san but... ke g mal o coeur tellmen jvx etre aimé, alors ke je c ke jpo aimable... ke g full damour a donner.. mé fo jfasse abstraction de tsa... chac jours me mutiler mentalemen pour oublier la partie en moi capable de souffrir, la partie de moi risible.. otremen di chak seconde me nié... me refoulé... kan la nuit tombe le barrage seffrite... mé je doi tlt avoir lair heureuse, le monde on assé dprob pou avoir a pensé o mien... jdoi po emmerder... oublié chack jours ke jsui nevrosée, angoissée, mal aimée... ke je souffre.... tlt resté zen... resté flegmatique... dissimuler...garder mon bo fo smile collé ds ma face... oublié ke jsui san bu, san amour, san espoir... oublié ke jsui seule... Oublié... Nié.. Refoulé... jtré bonne a sa... dmin ma fausse joie ora rpris le dessu, et mé down écrasé ds un coin dma tete... oublié ke tan dfoi joré voulu égorgé tou le monde... oublié ke jsui lache... oublié ke jsui irresponsable... oublié ke jsui tro vieille ds ma tete... a lavenir a ma liste doublier je devré ajouter, oublier lespoir detre normal, oublié lespoir detre aimé.... mon coeur devré etre carbonisé, mon cervo arraché et mon ame déchicqueté pour que ej soi en paix de moi meme, oublier tou san ksa rvienne... mé comem jsui teigne jva maccrocher a la vie... vivemen demin ke jaille oublié tou skim fé mal... ensevelir tou sa sou d mkillion de conenrie.... mettre un plaster temporaire su ski c cassé en moi... lenfouir bien profond.... toute cette souffrance, je doi loublier... la renier... je c ke jsui fette de chair et de sang, sof g po besoin de saigner pou etre sure ke je saigne... sas défoule écrire... tk tcho
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